我們娘倆不是一個檯面上的兩個人，一個河東，一個河西。
我在河東，我媽非讓我走河西的路，這不是管閒事是什麼？
反正，我們母女倆，只要她不管我，我們就能好好說話。
只要她一管我，哪怕我用筷子的長短距離不一樣，我都會炸毛。
一句話，你過你自己的日子。我過我自己的日子，不要互相干涉。
我和父母己經很少吵架，或者說，最近兩三年，父母有病，我己經不跟他們吵。當然，前提是，他們不再管我。
可今天，我爸又擅自做主，要把老沈介紹給家裡的親戚，我很討厭這件事。
我處男友的事情，是我個人的事情，我不喜歡把男友介紹給親戚。
老沈越勸我，我越生氣。因為老沈還想聽從我爸的建議，明天跟親戚吃頓飯。
我不想跟他聊。
我帶著大乖出門，在夜色裡越走越生氣。無法消散心裡的沮喪和憤怒。
可能，這些事情對於旁人來說，就是一件小事，但是我過不去了。我開始各種生氣，開始自責，我為什麼要帶著老沈回家？
我為什麼要找個男友讓自己生氣呢？
如果，我今天不帶老沈回來；如果我爸向老沈提出明天聚餐的時候，老沈沒有馬上答應，而是說，要徵詢我的意見；
如果我和老媽打電話的時候，老沈沒有擅自從我手裡拿走手機，替我關掉手機，我想，我都不會把自己弄到這麼憤怒的地步。
我抱怨別人，同時也恨自己。一時間，我就覺得自己是個廢物！是個大垃圾！什麼事情都處理不好，這麼大了，50多歲了，還是個大廢物，怎麼就處理不好這種關係呢？怎麼就會生氣呢？怎麼就無法釋然呢？怎麼就非得回來看望父母呢？怎麼就非得要處個男朋友呢？
我就孤獨終老了，又怎麼樣呢？最起碼，沒有這些破事，不會把自己弄到瘋狂的地步……
我越來越生氣，怎麼都解不開這個疙瘩了。好像疙瘩繫上死扣，解不開了。
我就想抽出一把刀子，把我和老沈，我和我父母之間的死疙瘩一刀兩斷，永世不見。因為見面就吵架，我就可能說出傷他們的話。我不想傷害他們，那就不見。
我不知道在深夜的街上走了多久，我才漸漸地感覺到冷。
我的意識也漸漸地清醒。
我也才發現臉上溼漉漉的，不知道什麼時候，我竟然流了好多的淚。
也就在這時候，我慢慢地冷靜下來。我想，我是抑鬱犯了……
當我知道這一點時，我的心情基本己經恢復冷靜。
我也在想，我這樣的女人，是不適合跟男人組成一種長期的關係，尤其這種組合，不能太親密。一旦親密，即使我不越位，不等於老沈不越位。
老沈一旦越位，干涉我的生活，我肯定還會炸毛。
我和老沈的關係，不要再往前走了，留一點距離，也是留給自己一點體面。
否則，老沈看到經常發瘋的我，他想和我分開，也就不遠了。
