我去了操場，截肢後，我下意識抗拒操場、球場這樣的地方，我不得不承認，我嫉妒他們的健康。我自虐一般地逼自己去直視他們。
耳機裡，是陌生語言歌唱的聲音。我聽不懂隻言片語，我卻不知不覺地淚流滿面。
小小的螢幕上，顯示歌名——
《曾經我也想過一了百了》
她也正在經歷青春期的陣痛嗎？她的腦海中也曾有一刻閃過這樣的念頭嗎？
我是為什麼放棄的來著？
我仔細回憶著。
那天是一個家境很好的男同學的生日，正在臨近月考的節點，我揹著母親參加聚會，被她發現，我們大吵一架。她說高三了，該收心了，我頂嘴，母親扇了我一巴掌，我衝出家門。
一切都那麼恰好，下著雨，路口的紅綠燈壞了，駕駛麵包車的司機喝了酒，而我走到馬路上。
我從麻藥藥效中醒來，發覺身體的殘缺。我被絕望吞沒，撕心裂肺地哭喊，把所有罪責推到母親頭上。她抱著我哭，反反覆覆說對不起。
母親寸步不離地守著我，短短數日，多了數根白髮。然而她才四十出頭。
我的生日在病房度過。殘肢發炎、幻痛折磨得我瘦脫了形，其他病人家屬無意中發出的嘆息——“小小年紀的……唉”——在我腦海中揮之不去。我沒心情享用那個過去不被允許食用的奶油蛋糕。
我要結束這一切。我想。
我下定了決心，也做好了計劃。
就在實施的前一晚，母親做了噩夢，夢中，我離開了她。
是母女連心嗎？我驚顫不已。
她緊握我的手，眼淚從凹陷的眼窩流下來，“寧寧，你要是出事，我也活不下去了。”
母親總是束縛著我，不准我吃甜食，不准我參加同學聚會，不准我早上睡懶覺，不准我考試退步，也……不准我去死。
這樣的人生有什麼意思？可我還是要為了她活著。
恨她愛我，也恨自己愛她。
她不是最在意分數嗎？好啊，那我就用下滑的成績報覆她。
我知道這很幼稚，殺敵八百，自損一千，可是怎麼辦，僅僅是對抗痛苦和無望地活著，我就已經耗盡力氣。
天漸漸暗下去，放學鈴響起，3電量也耗盡了，臉上的淚水早已風乾，我仍坐在操場邊。
一道人影急匆匆地跑來，看見我時，腳步驟停。
他喘著氣，緩了緩，朝我走來。
“你一直沒回來，電話也沒帶在身上，徐阿姨急死了，我們到處找你。”
他高大的身軀將微弱的光線擋在後面，面龐似融在將暗未暗的暮色裡，唯有那雙眼睛，亮得像晴夜裡的月亮。
我說：“我脾氣這麼糟糕，你應該離我遠一點。”
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