跟大家說說一些話，一點關於精神方面的感想（長）
思緒有點亂，想到哪裡說到哪裡，我覺得不僅僅是說我自己的事情，還覺得也許對一些在看我的書的朋友會有點幫助。
斷更挺久了，這個事情想來想去都欠大家一個解釋。現在在八百五十毫升解百納乾紅的作用下到底是有一點勇氣來詳細說一說了。
大多發生在現下的問題，都不只是在當下，而是在很久之前就埋下了種子。
我的這顆種子大概是在十多年前就埋下了。
我在起點，用這個筆名發的第一本書是法師手札，從那本書開始，我算是成為了一個正經的網路文學創作者。在十幾年的時間裡，有許許多多讓我覺得幸福的事情可以說，但今天晚上不談高興的事情，只談那些不高興的事情。
對於這個職業，無論我做得好不好，其實是有一點追求在裡面的。對於任何一種職業來說，一旦有了追求，就意味著出現了一柄藏在自己心裡的尺子。這一柄尺子有一個刻度，這個刻度意味著你對自己滿意了。覺得自己圓滿了。
絕大多數的文學創作者的心裡都會有這麼一柄尺子，而絕大多數的文學創作者，都不會覺得，自己達到了這個刻度。
可其實這得分兩種情況。一種情況是，有的人很有天賦，他離這個刻度很近很近，或許他自己不會覺得滿意，但在別人看來已經做得足夠好。另外一種情況，大多數的，自己覺得並不滿意，尚且離得很遠，而在別人看也是這樣。
不幸的是我差不多就是後者。十幾年的寫作過程對我來說苦樂參半。
樂趣在於，我是一個想要表達的人，我喜歡寫故事。我寫了故事，有越來越多的人看，給與我創作的故事評論，讓我覺得無比幸福。
苦楚或者煩惱在於，像我一樣的創作者，每天醒來之後腦袋裡跳出來的第一個念頭就是，今天要寫。要寫夠字數，要寫得勉強精彩。你會想今天還有十幾個小時，我得先好好構思，好好想。
然後五六個小時過去了，你對自己的想法並不滿意，你覺得還有八九個小時，還可以繼續完善自己的想法，繼續想。接著只剩下四五個小時，你仍舊不滿意，但開始慌了，因為今天要結束了，你必須更新，於是你充滿遺憾開始寫，邊寫邊想，今天寫的內容不盡如人意，但我明天會做得更好。
明天會做得更好嗎？有可能會，但在十天一個週期裡，這種情況大概只會一兩天。更多的情況是，明天仍舊不滿意。
這種焦慮會日復一日地伴隨你，從週一到週五，從週六到週日，從上一年的正月初一，到下一年的正月初一。
十年前的時候我剛認識我老婆，對她說，一個寫作的人，天天這樣，天天自己讓自己陷入在這種焦慮情緒中一這是最有效。最強力的自己對自己的長期心理暗示，所以總有一天，這個人會變得焦慮。因為這個人常年。每天，都處於焦慮情緒之中。
每個人都會聽說什麼抑鬱啊，焦慮啊之類的事情，然後可能會覺得，這種事似乎就在身邊，可是又離自己很遠，我也是一樣。
在十多年前，我並不覺得自己會陷入這種狀況。因為那時候自己還很年輕，身體健康。頭腦聰慧，覺得未來無限可期，有無數機會可供揮霍。
那時候想起「衰老」，只覺得會是身體層面的衰老。一個人變老了，頭髮白了，皺紋多了，老年斑爬上面孔，顫顫巍巍，行動不便一這是我那時候對於衰老這件事所有的想像。
在年輕的我看來，衰老，僅僅意味著肉體的生理層面的衰退。但是後來我慢慢意識到，衰老是一個緩慢的。漸進的過程。它並不意味著在你到了七十歲或者八十歲的這一天，身體忽然垮掉。
它其實像一種頑固又惡毒的疾病，悄無聲息地吞噬一個人的身體，還包括腦力。
如果再疊加上長期的。自我暗示式的焦慮。
這導致，不知道從什麼時候開始，我感覺自己發生了變化。在十年前，從起床到開始坐下來開始寫作，我還有十個小時頭腦清醒的時間。我可以頭腦清醒地構思十個小時，然後頭腦清醒地寫作五個小時。
後來這個時間慢慢變短了，一直到這些年，不知道什麼時候養成的習慣，我意識到我在起床之後沒有太多時間去思考了，因為如果思考這件事佔據了太多的時間，那麼在開始寫的時候，我的頭腦已經開始不清醒了。
在過去的幾年裡，我覺得是自己「年紀大了」，後來開始出現新的狀況。一開始，只是每每隔幾天，我睡不好，晚上只能睡上四五個小時。接著不知道從什麼時候開始，情況開始變差。等我像在噩夢中驚醒一樣意識到的時候，我發現，自己已經處於，每個月只有兩三天能睡好。能覺得精神飽滿的情況了。
直到去年年初的時候，有一個月我每天都只能淺睡上四到五個小時，第二天頭腦一片混沌，幾乎無法思考。我意識到這種情況太嚴重了，我需要去醫院了。
