最後，他總結：“綜上所述，養貓的風險，遠大於情感回報。這個提案，我否決。”
我看著他，覺得他不是在跟我商量，是在通知我一個無法上訴的判決。
他不是在故意跟我抬槓，我能看出來，那是一種理智到極致的決策碾壓。
他是真誠地覺得，他為我選擇的，就是最好、最正確的路。
可我卻總是感覺，自己一首活在他的顯微鏡底下。
我每一個毛孔，每一個念頭，都被他放在那兒分析、審視、評估。
我不是他的妻子，是他的一個專案，一個出現了效能問題的專案。
而他婚後要做的，就是對我不斷進行除錯和最佳化，因為他的愛，是需要立項的。
追求我的時候，他需要進行足夠充分的資訊蒐集，完成大量的可行性分析。
結婚後是進入內測階段，他會不斷測試我的反應，收集資料，來印證他最初的判斷。
“徐向曦和我在一起，是人生的最優解”。
我偶爾鬧一次脾氣，不理他，他不會哄我。
他會等我冷靜下來，然後坐到我身邊，開口第一句就是：
“覆盤一下吧。這次衝突的觸發點是什麼？
你的核心訴求是什麼？我的哪個行為，導致了溝通的失敗？”
所以我感覺，自己像是在深淵邊上走鋼絲，每一步都得小心翼翼。
我不能有太多情緒，不能有不理智的想法。
因為一旦我表現出任何不穩定的跡象，就會觸發他因為悲觀預設而啟動的那套防禦機制。
他不會安慰我，他只會要求我，像個成年人一樣，自己站起來。
這種人跟你過日子，你說有什麼大毛病嗎？沒有。
他不家暴，不出軌，不故意冷暴力，他只是在正常運轉而己。
但那種感覺，怎麼形容呢？你在這段婚姻裡，永遠是被分析的那個。
你的情緒，你的需求，你的不高興，到了他面前，全都會被翻譯成一道題目。
然後他會來解題。解完了，他就覺得，這事己經過了。
所以，他從來不覺得，自己是在控制我，他只是在最佳化。
他喜歡最佳化我的生活。檯燈的角度，書架的分割槽，冰箱裡食材的擺放順序。
包括我的職業規劃、人際關係、作息時間。全部都在他的最佳化範圍內。
他甚至不覺得，這有什麼問題，因為他提出的每一條建議，客觀上都是對的。
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