嫌棄安穩太枯燥，我一頭栽進了甜言蜜語的陷阱
我和第一任丈夫劉成離婚的時候，我心裡沒有一絲不捨，更沒有半點難過。
旁人都替我惋惜，都說我傻，放著那麼踏實顧家、拼命掙錢疼我的男人不要，非要鬧著離婚。可那時候的我，完全聽不進任何人的勸告，心裡只有一種感覺：解脫。
我打心底裡厭倦了那種一眼望到頭的平淡日子。
劉成太安穩、太老實、太寡言。他的愛全部藏在柴米油鹽、默默付出裡，不會哄人、不會撒嬌、不會製造驚喜。年輕的我心氣高、貪心重、極度缺愛，總覺得這種日子太枯燥、太壓抑、太沒有愛情的味道。
我固執地認為，我之所以過得不幸福，不是我不知足，是我嫁錯了人，是我沒有遇到真正懂我、寵我、給我心動的人。
離婚後的那段日子，我整個人都是輕鬆的、雀躍的。我甚至暗暗慶幸，自己早早勇敢跳出了平淡乏味的婚姻牢籠。我滿心憧憬，我告訴自己：往後餘生，我再也不要將就安穩，我一定要找一個浪漫溫柔、懂我情緒、把我捧在手心裡的人，談一場真正的愛情，過真正幸福的日子。
那時候的我特別天真，天真到以為：平淡等於不愛，浪漫才是真愛。
帶著這種滿心期待，我開始在網上聊天散心。也就是那個時候，我認識了我的第二任丈夫。
他和木訥老實的劉成，完全是兩個極端。
他天生嘴甜、心思細膩、溫柔體貼，特別懂女人的小心思。跟他聊天的第一天，我就明顯感覺到了前所未有的舒服。
以前和劉成相處，我生氣、委屈、不開心，哪怕我臉都沉下來了、情緒跌到谷底了，他都察覺不到，只會傻傻問我怎麼了、哪裡不開心，根本不懂安撫我的情緒。
可第二任不一樣。
他太會捕捉人心了。
我一個細微的眼神變化，他能察覺；我一句話裡的情緒落差，他能聽懂；我哪怕心裡委屈不說半句，他也能精準感知到我的不開心，耐心哄我、開導我、順著我。
不用我多說半句委屈，不用我主動索要偏愛，他全部主動給到我。
每天早安晚安、溫柔情話不斷，隨時隨地的關心、恰到好處的寵溺，我說什麼他都認同，我喜歡什麼他都誇讚。我任性，他說我可愛；我矯情，他說我真實；我鬧小脾氣，他耐心包容。
從小到大、包括第一段婚姻，我從來沒有被人這樣細緻入微、面面俱到地哄過、疼過、偏愛過。
長期缺愛的我，瞬間就淪陷了。
我第一次體會到，原來婚姻和相處，可以這麼輕鬆、這麼甜蜜、這麼讓人心裡暖洋洋的。
我徹底沉迷在了這種極致的情緒價值裡。
我開始無比篤定：這才是愛情，這才是真正懂我的人，我終於遇到對的人了。
那時候的我，眼裡、心裡，全是他的優點。
我覺得劉成的踏實是死板，劉成的顧家是無趣；而第二任的溫柔浪漫，才是我這輩子苦苦想要的幸福。
身邊有人提醒我，網上認識的人太虛幻，只會說不會做的男人靠不住，讓我多觀察、多慎重。
可被甜蜜衝昏頭腦的我，根本聽不進任何忠告。
我滿心滿眼都是憧憬，滿心都是來之不易的心動。我覺得自己前半生的委屈、前一段婚姻的遺憾，都在這個人身上補全了。我甚至暗自慶幸，幸好我當初果斷離婚，幸好我沒有一輩子困在平淡的婚姻裡。
那時候的我堅信：踏實沒用，浪漫才幸福；柴米油鹽太俗，真心偏愛最珍貴。
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