兩段婚姻慘敗仍不知醒悟，貪戀富貴溫柔，一頭栽進第三段錯緣
現在回頭去看，我真的特別痛恨當初的自己。
我第一段婚姻，拿著別人求之不得的安穩幸福不知道珍惜，老公陳博老實本分、真心待我、雪中送炭，陪我從苦日子走出來，可我偏偏耐不住平淡、貪新鮮、找刺激，親手把好好的家庭作散了，帶著孩子淨身出戶。
第二段婚姻，所有人攔著我、勸著我，我死活不聽，非要嫁給油嘴滑舌的教練。結果呢？激情褪去一地雞毛，他花心風流、曖昧不斷，最後出軌被我抓包，我的第二段婚姻也是草草收場、狼狽落幕。
正常人經歷兩次婚姻慘敗，早就該沉澱自己、好好反省、認清自己的問題了。可我那時候，真的是執迷不悟、糊塗透頂。
我不僅沒有反思自己的浮躁、貪心、不安分，反而把所有的不幸都歸結為：前兩任男人條件太差、給不了我想要的生活、給不了我安全感。
那時候我心裡滋生出一個特別偏執的想法：我這輩子之所以過得顛沛流離、婚姻不順，不是我錯了，是我嫁的人不夠優秀、不夠有錢、不夠疼我。我一心想著，我再也不要過苦日子，再也不要跟普通人熬柴米油鹽。我就想找一個事業有成、經濟優越、能把我寵在手心裡、能給我富足安穩生活的男人。
就在我滿心浮躁、一心想攀高枝的時候，我認識了我現在的老闆顧明遠。
他跟我前兩任老公，完全是天差地別。
前兩任都是普通人，踏實打工過日子，不懂浪漫、不會哄人、出手普通。可我的老闆顧明遠，事業穩定、經濟寬裕、成熟穩重、氣場十足。他見過世面、心思細膩、情商極高，特別懂得拿捏女人的心思，更懂得怎麼心疼女人。
跟他接觸的日子裡，我第一次體會到什麼叫被人細緻入微的呵護。
他從來不會像普通男人那樣木訥無趣，他特別會照顧我的情緒。我心情不好，他會耐心安慰；我鬧小脾氣，他會包容遷就；我身體不舒服，他比我自己還上心。就連女生生理期這種細微的小事，他都記得清清楚楚，會主動給我熬紅糖水、叮囑我保暖、不讓我勞累。
生活裡的方方面面，他都照顧得細緻周全，溫柔體貼到極致。
不光暖心，他還特別大方闊綽。
跟他在一起，我徹底體會到了什麼叫富足的生活。只要我多看一眼、隨口提一句喜歡的東西，不管價格多貴，他從來不會猶豫，二話不說首接買下來送給我。他從來不會讓我為錢發愁，從來不會讓我委屈自己，物質上、情緒上，把我哄得妥妥帖帖。
在我顛沛流離、經歷兩段失敗婚姻、滿心傷痕的那段時間，他的出現，就像一棵高大挺拔的參天大樹。
我前半生一首在風雨裡漂泊，吃苦、受累、受委屈、被辜負、被背叛，從來沒有人能給我依靠。可遇見顧明遠之後，我第一次感受到了前所未有的踏實和安全感。
我那時候徹底淪陷了，我天真地以為：
我終於熬出頭了，終於遇到一個有錢、穩重、溫柔、體貼、捨得為我花錢、真心疼我的男人。
我覺得以前所有的苦、所有的錯、所有的不幸，都是為了遇見他。我滿心歡喜，覺得自己和女兒終於可以告別顛沛流離，從此有人遮風擋雨，過上體面富足、被人寵愛的好日子。
我完全沉浸在他給我的溫柔和物質假象裡，徹底迷失了自己。我沒有半點警醒，也沒有半點收斂，完全忘記了反思自己的人生。
殊不知，我以為的救贖、我以為的歸宿、我以為的幸福人生，從一開始，就是一場精心編織的溫柔陷阱。
也是我這一次不知深淺、貪慕榮華、不懂自省的選擇，讓我一步踏錯，徹底跌入深淵，落得如今聲名狼藉、進退兩難、無路可退的悲慘下場。
