2026年2月14日 星期六 陰
今天是臘月廿七，離過年就剩最後幾天了。
請假回家己經好幾天了，這幾天我沒出過家門一步，沒見過一個熟人，沒跟任何人說過一句多餘的話。窗簾拉著一半，屋裡永遠是昏沉沉的，像我現在的心情一樣，透不進一點光。
手機成了我唯一的陪伴，可也是把我往深淵裡拽的東西。刷著短影片，一條接一條，劃不完的情緒，看不完的心酸。刷著刷著，眼淚就控制不住地掉下來，螢幕裡全是和我一樣的人——過年無家可歸的，獨自在出租屋裡啃泡麵的，揹著行李在車站徘徊不知道去哪的，還有一群一群蹲在路邊找工作、投簡歷石沉大海的年輕人。
原來不止我一個人，把年過成了煎熬。
以前總覺得，過年是團圓，是熱鬧，是家裡的飯菜香，是親人的噓寒問暖。可現在我才明白，對我們這種人來說，春節更像一面照妖鏡，照出所有的狼狽、孤獨和一事無成。我沒有可以滿心歡喜回去的家，沒有盼著我回家的人，連一個能安心落腳、覺得溫暖的地方都沒有。待在這個臨時的小屋裡，像一粒被風吹落的塵埃，無處安放，也無人在意。
看著那些求職的影片，有人投了上百份簡歷沒人回覆，有人幹著最累的活拿著最少的錢，有人被老闆壓榨、被生活壓得喘不過氣。我看著看著，就開始對著螢幕發呆，然後猛地回過神，聯想到自己，心臟像是被一隻手狠狠攥住，喘不上氣。
我到底會什麼？
這個問題，這幾天無數次砸在我頭上，砸得我頭暈目眩，整夜睡不著。
我沒有拿得出手的學歷，沒有一技之長，沒有人脈，沒有背景，甚至連一個健康的身體都沒有。之前想著提升自己，咬咬牙報了學歷提升，想給自己爭一條出路，結果錢交了，人被騙了，證沒拿到，錢也追不回來。那筆錢，是我省吃儉用攢了很久的血汗錢，現在想起來，心口還是一陣一陣地疼。我恨自己的愚蠢，恨自己的天真，更恨這個連努力都要被坑的世界。
現在的工作，我早就幹夠了，幹膩了，幹得身心俱疲。每天機械重複，看不到一點希望，賺的錢勉強夠餬口，連生病都不敢。可我不敢辭職，不敢停下，因為我知道，一旦辭了，我連這點微薄的收入都沒有，連這個勉強能遮風擋雨的地方都保不住。
我還能幹啥？
這句話我在心裡問了自己幾百遍、幾千遍，每一次都沒有答案。
想去學新東西，靜不下心；想去換份工作，沒有底氣；想重新考學歷，怕再一次被騙，也怕自己堅持不下來。我像被困在一個密不透風的籠子裡，西周都是牆，我拼命撞，撞得頭破血流，卻連一條縫隙都找不到。
更可怕的是，我還一身的病。
身體上的小毛病不斷，吃藥、難受、疲憊，永遠揮之不去。而最折磨我的，是焦慮症。
這幾天，它又毫無徵兆地爆發了。
心慌、手抖、胸悶、頭暈，躺在床上心跳得飛快，像要從嗓子眼裡跳出來。腦子裡亂七八糟的念頭停不下來，越想越怕，越怕越想。怕未來，怕沒錢，怕生病，怕孤獨，怕就這樣一輩子渾渾噩噩、一事無成，怕過年的時候別人都闔家歡樂，只有我一個人縮在角落裡，連一句關心都沒有。
白天不敢出門，怕遇見熟人，怕被問起工作、問起收入、問起什麼時候回家。我答不上來，也不想答。那些看似關心的問候，在我聽來全是刺痛。晚上更難熬，睜著眼到天亮，腦子裡全是負面的東西，越想越絕望，覺得自己活得像個廢物，像個累贅，像這個世界上多餘的人。
看著影片裡那些和我一樣無家可歸、迷茫無助的人，我忽然覺得，我們這一代人，好像都活得特別累。
沒有傘的孩子，只能拼命跑，可跑著跑著，發現路越來越窄，力氣越來越小，連往前挪一步都覺得艱難。我們想努力，想變好，想過上普通人的日子，可現實一次又一次把我們按在地上摩擦。被騙、被坑、被生活刁難，想掙扎，卻連抓手都沒有。
我也想振作，想打起精神，想告訴自己一切都會好起來。可情緒上來的時候，所有的道理都變得蒼白無力。我控制不住地難過，控制不住地崩潰，控制不住地覺得，自己的人生好像己經看不到光亮了。
窗外的天一首陰著，和我的心情一模一樣。
屋裡安安靜靜的，只有手機裡偶爾傳來的影片聲音，還有我自己壓抑的哭聲。我不敢大聲哭，怕被鄰居聽見，只能捂著嘴，任由眼淚把枕頭打溼。
我也想有個家，想有個人對我說“沒事，有我呢”，想有一份能看到希望的工作，想有一個健康的身體，想安安穩穩地過一個普通的年。可這些最簡單的願望，對我來說，都像遙不可及的星星。
我什麼也不會，什麼也沒有，一身病痛，滿心焦慮，站在過年的路口，像一個被世界遺忘的孤兒。
不知道這樣的日子還要過多久，不知道什麼時候才能走出這片黑暗。
此刻的我，真的好累，好迷茫，好絕望。
。點點一好微稍能裡心，來醒天明希，覺穩安個睡能晚今希只
。了夠就，點點一有只怕哪
