2026年2月20日 星期五 晴 農曆正月初西
窗外的鞭炮聲還斷斷續續地響著，樓下鄰居家還貼著嶄新的春聯，紅燈籠在風裡輕輕晃著，照得滿院子都是過年該有的喜氣。可這份熱鬧，我一點都融不進去。
今天是大年初西，按照老規矩，今天要迎灶神，要吃折羅，要把新年的福氣穩穩接住。可我坐在沙發上，手裡攥著手機，螢幕亮了又暗，暗了又亮，一個字也看不進去，一顆心懸在半空，上不去也下不來，沉甸甸地堵在胸口，悶得我快要喘不過氣。
眼瞅著，距離上班沒幾天了。
這個年，我過得一點都不踏實。從除夕守歲開始，別人都在盼新年、盼團圓、盼新一年順順利利，我卻在一天天數著日子，不是盼過年，是怕過年結束，怕那個不得不面對的現實——初七，或者更早，我又要拖著一身疲憊，回到那個讓我窒息、讓我看不到一點希望的工作裡。
心裡的焦慮，像春天瘋長的野草，從大年初一就開始冒頭，到今天，己經密密麻麻爬滿了整個心臟，壓得我連呼吸都帶著疼。我不敢跟家人說，不敢跟朋友講，只能把所有的情緒都憋在心裡，白天強顏歡笑，晚上睜著眼睛到天亮，一閉眼，全是上班的煎熬、生活的壓力、看不到盡頭的迷茫，還有那些年踩過的坑、受過的騙、被消耗掉的熱情和信任。
我真的一點都不想去上班。
不是懶，不是吃不了苦，更不是不想好好過日子，是我真的怕了，累了，絕望了。
看著身邊的人，有的在崗位上穩穩當當熬出了頭，有的找到了自己喜歡的事情，哪怕辛苦也有奔頭，有的哪怕平凡，也有一份踏實安穩的日子。只有我，像個迷路的孩子，在這個偌大的世界裡橫衝首撞，跑了一年又一年，試了一次又一次，到頭來，兩手空空，滿身傷痕，連一條能走得通的路都找不到。
有時候盯著天花板，我會忍不住問自己：我到底做錯了什麼？為什麼別人的人生都有方向，唯獨我，活成了一團亂麻，活成了毫無出路的樣子？
曾經的我，不是這樣的。
年少的時候，我也是眼裡有光、心裡有夢的人。那時候總覺得，人生有無限可能，只要肯努力，肯嘗試，肯拼，就一定能活成自己想要的樣子。那時候的我，對世界充滿好奇，對未來充滿期待，想學這個，想學那個，總覺得多學一門本事，就多一條出路，總覺得只要敢闖，就沒有到不了的遠方。
我學過設計，熬了無數個通宵畫圖紙，以為能靠手藝吃飯，結果遇到的第一個老闆，拖欠了三個月工資，最後捲鋪蓋跑路，我連人都找不到；我做過銷售，頂著太陽跑客戶，磨破了嘴皮，被人拒絕了無數次，以為堅持就能有收穫，結果被所謂的“前輩”搶了客戶，還被倒打一耙，最後背了黑鍋被開除；我跟風做過小生意，把攢了很久的錢投進去，滿心歡喜地以為能自己當家做主，結果被合夥人坑，被市場騙，最後血本無歸，連房租都交不起；我還報過各種培訓班，學程式設計、學自媒體、學剪輯，交了一筆又一筆學費，聽信了那些“月入過萬”“輕鬆逆襲”的鬼話，最後發現，所謂的培訓，不過是割韭菜的套路，錢交了，東西沒學到，承諾的工作也杳無音信。
數不清這是第幾次了。
從滿懷期待，到全力以赴，再到滿心失望，最後徹底崩潰。每一次，我都以為這是新的開始，每一次，我都告訴自己再試一次，再堅持一下，可每一次，等待我的都是欺騙、背叛、落空和打擊。
我試過在深夜裡偷偷哭，試過把自己關在房間裡幾天不出門，試過懷疑自己是不是真的很沒用，是不是天生就不配擁有好的生活，是不是這輩子就只能這樣渾渾噩噩地過下去。
那些被騙的日子，像一根刺，深深紮在心裡，拔不掉，也忘不掉。
我記得第一次被拖欠工資，那是我剛畢業沒多久，手裡一分錢積蓄都沒有，房租要交，飯要吃，給家裡打電話還要報平安，說自己過得很好，不用擔心。我站在人來人往的街頭，看著車水馬龍，突然就哭了，那時候我不懂，為什麼我認認真真工作，卻連最基本的保障都沒有；
我記得被合夥人坑的時候，我把所有的錢都投了進去，那是我省吃儉用攢了兩年的錢，是我對生活全部的希望，最後卻被最信任的人騙得一乾二淨，我去找他理論，他反而理首氣壯地說：“社會就是這樣，你太天真了。”
我記得報培訓班被騙，看著那些所謂的“導師”在朋友圈曬著豪車豪宅，曬著學員的成功案例，我信以為真，掏空錢包交了學費，最後才發現，那些案例全是P的，那些承諾全是假的，他們賺的，就是我們這些想努力、想改變命運的人的血汗錢。
一次又一次的欺騙，一次又一次的跌倒，把我年少時的夢想，磨得一點都不剩了。
曾經的我愛追夢，敢闖敢拼，眼裡有光；現在的我，膽小、懦弱、迷茫、焦慮，對任何事情都提不起興趣，對所有人都充滿防備，連相信一個人的勇氣都沒有了。
我變成了自己最討厭的樣子。
而現在，我還要被迫回到那個毫無意義的工作裡，繼續熬，繼續忍，繼續過著看不到希望的日子。
我不是討厭工作本身，我是討厭那種一眼望到頭的絕望，討厭每天做著重複、枯燥、沒有任何價值的事情，討厭看著別人的臉色過日子，討厭明明很努力，卻依然改變不了現狀的無力感，討厭這份工作，除了給我一點勉強餬口的工資，什麼都給不了我，還要消耗掉我所有的熱情、時間和精力。
每天早上被鬧鐘吵醒的那一刻，是我一天中最痛苦的時候。閉著眼睛，腦子裡全是“不想上班”“不想起床”“活著好難”的念頭，拖著沉重的身體起床，擠著擁擠的地鐵，看著一張張和我一樣麻木、疲憊的臉，我突然覺得，我們都像被上了發條的機器，日復一日，年復一年，重複著同樣的生活，沒有盼頭，沒有希望，連掙扎的力氣都沒有。
上班的時候，坐在工位上，看著電腦螢幕，腦子一片空白。明明有很多事情要做，卻提不起一點勁，只想發呆，只想逃避。耳邊是同事的閒聊，是領導的催促，是辦公室裡虛偽的客套和暗流湧動的算計，這些東西，像一張網，把我緊緊裹住，讓我喘不過氣。
我常常在想，我這麼辛苦地上班，到底是為了什麼？
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