彼此信任、互相尊重，把日子越過越踏實、越溫暖。
我想點話想告訴大家！我們現在的社會己經被侵蝕了，被入侵了，極大部分人三觀不正卻又說的是事實！
現在男光棍很多。
是，因為男的沒錢。
女光棍也很多。
為什麼？
因為男的沒錢。
結婚率很低。
還是男的沒錢。
離婚率很高。
因為男的沒錢。
生育率很低。
因為男的沒錢。
社會的一切問題都是因為男的沒錢。
有道理，萬惡之源，男的沒錢。
今天刷了整整一下午的短影片，手指劃得發酸，螢幕裡的世界卻像一張密不透風的網，把我死死裹住，喘不過氣。
全是返工的人。高鐵站里人擠人，行李箱輪子碾過地面的聲音，隔著螢幕都覺得嘈雜；有人蹲在角落啃冷包子，眼裡是藏不住的疲憊；有人發著定位，說回到出租屋的那一刻，突然就不想開門，只想在車裡坐一會兒，把過年的最後一點溫暖，留在車門之外。還有更多人，在影片裡說自己辭職了，有的是裸辭，有的是忍了一整年，終於在拿完年終獎後，遞上了離職申請。評論區裡一片共鳴，有人說“幹得憋屈，錢少事多，不如趁早走”，有人說“找不到方向，先停下來喘口氣”，也有人藏著不敢說的恐慌：“辭了之後，下一份工作在哪？”
我看著這些影片，像在看自己的影子。
我也剛返工，坐在冰冷的工位上，對著電腦螢幕發呆，腦子裡一片空白。這份工作做了快兩年，談不上喜歡，也說不上討厭，就是日復一日的重複，像一臺沒有感情的機器，敲鍵盤、回訊息、做表格，看不到盡頭，也看不到成長。有時候忙起來腳不沾地，有時候閒下來心慌意亂，拿著勉強夠餬口的工資，交完房租、水電費，再去掉日常開銷，口袋裡所剩無幾。想辭職，卻不敢；想留下，又不甘心。就這麼懸在半空中，上不去，下不來，每天都在自我內耗裡掙扎。
比返工和辭職更讓我窒息的，是家裡的催婚。
過年回家的那幾天，簡首是一場“催婚攻堅戰”。從大年初一到初七，飯桌上的話題永遠繞不開結婚。媽媽一邊給我夾菜，一邊嘆氣：“你都這麼大了，身邊連個伴都沒有，我和你爸晚上都睡不著覺，就怕你老了沒人照顧。”親戚們更是輪番上陣，有的說“女孩子不用太拼，找個靠譜的人嫁了才是正事”，有的說“隔壁家跟你同歲的，孩子都上幼兒園了，你怎麼還不著急”，還有的首接給我安排相親，連對方的家庭條件、工作單位都打聽好了，就等著我點頭答應。
我一開始還會辯解，說我想先搞事業，說我不想隨便將就，說我還沒遇到喜歡的人。可後來，我連辯解的力氣都沒有了。他們的語氣裡，全是“為你好”，全是世俗的期待，我所有的堅持，在他們眼裡都變成了“不懂事”“挑剔”“自私”。我只能低著頭，默默聽著，把所有的委屈和煩躁，都嚥進肚子裡。回到自己的房間，關上門，眼淚就忍不住掉下來。我不是不想結婚，我只是不想為了結婚而結婚，不想把自己的人生，變成滿足別人期待的工具。
可這份堅持，在鋪天蓋地的催婚裡，顯得那麼脆弱，那麼無力。
更讓我焦慮的是，我突然發現，自己好像什麼都不會。
沒有拿得出手的技能，沒有明確的職業方向，沒有熱愛到可以為之奮鬥一生的事情。上學的時候，按部就班讀書，畢業之後，隨波逐流找工作，從來沒有認真想過，自己到底想要什麼，適合什麼。看著身邊的人，有的在自己的領域裡越做越好，有的找到了熱愛的事業，有的擁有了穩定的感情，再看看自己，沒結婚，沒一份想做的工作，沒一技之長，沒存款，沒底氣，像一株無根的浮萍，在生活的洪流裡隨波逐流，不知道要飄向何方。
我開始恐慌，開始自我否定。我覺得自己很失敗，覺得自己一事無成，覺得未來一片黑暗。我問自己，接下來該怎麼辦？是繼續在這份不喜歡的工作裡耗著，還是勇敢辭職，去尋找新的可能？是聽從家裡的安排，隨便找個人結婚，還是堅持自己的節奏，等待對的人？是渾渾噩噩過一輩子，還是逼自己一把，去學一門技能，去改變現狀？
這些問題，像無數根針，紮在我的心上，讓我坐立難安，夜不能寐。
凌晨一點，我還是睡不著，開啟手機，又刷到那些返工、辭職、催婚的影片，評論區裡，全是和我一樣焦慮的人。有人說“30歲了，沒房沒車沒物件，工作也不穩定，每天都在崩潰邊緣”，有人說“被催婚催到抑鬱，不敢回家，不敢接家裡的電話”，有人說“不知道自己能做什麼，想學東西，又怕學不會，怕來不及”。原來，我不是一個人在掙扎，原來，這是我們這代人的集體困境。
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