吃完飯，我們一起回到辦公室。午休的時候，我躺在椅子上，閉著眼睛，腦子裡一首在想小李說的那些話，一首在想自己的未來。我想起剛畢業的時候，我對未來充滿了期待，我以為自己能闖出一片屬於自己的天地，我以為自己能成為一個很厲害的人。可現在，我卻只是一個普通的打工人，每天過著平淡無奇的生活，做著一份自己不喜歡的工作，沒有夢想，沒有追求，只有無盡的麻木和擺爛。
我開啟手機，刷了刷朋友圈，看到很多同學都在曬自己的工作和生活。有的同學考上了公務員，過著穩定的生活；有的同學進了大廠，拿著高薪，雖然辛苦，但很有成就感；有的同學自己創業，雖然艱難，但也過得很充實。再看看自己，一無所有，沒有穩定的工作（雖然現在這份工作看似穩定，但誰也不知道未來會怎樣），沒有高薪，沒有成就感，甚至連自己喜歡的事情都沒有。
心裡突然就生出一種莫名的失落和自卑。為什麼別人都能過得那麼好，而我卻過得這麼糟糕？為什麼別人都有自己的追求和夢想，而我卻只能在平淡的生活裡渾渾噩噩地掙扎？我一遍又一遍地問自己，可始終沒有答案。
其實，我也知道，造成現在這種局面的，都是我自己。是我自己不夠努力，是我自己安於現狀，是我自己沒有勇氣去改變。我明明知道自己的不足，明明知道自己需要學習新的技能，明明知道自己應該努力拼搏，可我就是提不起勁來。每次下定決心要努力，要改變，可沒過多久，就又恢復到了原來的樣子，每天渾渾噩噩，得過且過。
我開始擺爛，開始破罐子破摔。工作上，只要能完成任務就好，從來不會主動去爭取，從來不會主動去學習新的東西；生活上，每天除了上班，就是下班回家，刷手機、看電視劇，不想社交，不想出門，不想做任何有意義的事情。我知道這樣不好，我知道這樣下去，我只會越來越廢，可我就是控制不住自己。
就像現在，聽到小李說外面就業市場那麼差，聽到幾百個人搶幾個崗位的訊息，我雖然很驚訝，雖然心裡有過一絲恐慌，但很快就平靜下來了。因為我想，反正我也不打算辭職，反正我也不想重新找工作，反正我只想擺爛，外面的就業市場好不好，競爭大不大，似乎和我沒有什麼關係。
這種想法，聽起來很消極，很頹廢，但卻是我現在最真實的心態。我不想再去想未來，不想再去想夢想，不想再去想自己的人生，我只想活在當下，只想安安穩穩地過好每一天，只想在這份平淡的工作裡，苟且偷生。
下午的工作，依然是平淡無奇的。我機械地處理著手裡的任務，腦子裡時不時地會想起小李說的那些話，想起外面殘酷的就業市場，想起自己的未來。但每次想一會兒，就會強迫自己停下來，告訴自己不要想那麼多，不要自尋煩惱，反正想再多也沒用，反正我也不會去改變。
同事們都在默默地工作，偶爾有人會抱怨幾句工作的繁瑣，抱怨幾句領導的苛刻，抱怨幾句生活的不易。我聽著他們的抱怨，心裡沒有任何波瀾，就像在聽別人的故事一樣。因為我知道，每個人都有自己的煩惱，每個人都在平淡的生活裡掙扎，每個人都在被迫接受著自己不喜歡的生活。
我想起網上看到的一句話：“當代打工人的常態，就是一邊崩潰，一邊自愈，一邊抱怨，一邊努力。”可我覺得，我連崩潰和努力的力氣都沒有了。我沒有崩潰，也沒有自愈，沒有抱怨，也沒有努力，我只是麻木地活著，像一具沒有靈魂的軀殼。
下午五點半，下班鈴聲終於響起，我如釋重負地關掉電腦，收拾好自己的東西，走出了辦公室。外面的天己經黑了，路燈亮了起來，昏黃的燈光照亮了回家的路。街上擠滿了下班的人，每個人都行色匆匆，臉上帶著疲憊的神情，急於回到自己的小家，卸下一天的疲憊。
我走在人群中，看著身邊來來往往的人，突然覺得，我們都是一樣的，都是被生活推著走的打工人，都是在平淡的生活裡掙扎的普通人。我們都有自己的煩惱，都有自己的不甘，都有自己的夢想，可最後，都被現實磨平了稜角，都選擇了妥協，選擇了接受現狀。
回到家，我脫掉外套，換上舒服的睡衣，癱坐在沙發上，打開了電視。電視裡播放著無聊的電視劇，我盯著螢幕，卻不知道演的是什麼。我拿起手機，刷了刷短影片，看到很多人都在分享自己的職場生活，有的在抱怨工作的辛苦，有的在焦慮就業的困難，有的在努力提升自己，有的在擺爛度日。原來，不止我一個人這樣，原來，很多人都和我一樣，在平淡的生活裡，一邊掙扎，一邊擺爛。
我給自己倒了一杯溫水，坐在沙發上，靜靜地思考著今天發生的事情，思考著自己的生活。我想起小李的糾結，想起外面殘酷的就業市場，想起自己的擺爛心態，心裡五味雜陳。我知道，擺爛不是長久之計，我知道，我應該努力，應該改變，應該為自己的未來負責。可我就是提不起勁來，就是不想努力，就是想一首這樣渾渾噩噩地過下去。
也許，這就是當代很多打工人的真實寫照吧。我們不是不想努力，不是不想改變，而是我們努力了，也不一定能得到想要的結果；我們改變了，也不一定能過上自己喜歡的生活。與其拼盡全力，最後卻一無所有，不如選擇擺爛，選擇接受現狀，至少這樣，不會那麼累，不會那麼失望。
就像現在的就業市場，一邊是1270萬畢業生湧入，一邊是企業招聘需求收緊，一邊是高技能人才缺口巨大，一邊是普通勞動者就業困難。這種結構性的困境，不是我們一個人能改變的。我們能做的，就是接受現實，做好自己，在自己力所能及的範圍內，過好自己的生活。
我想起心理學文章裡說的，很多人之所以不敢辭職，之所以選擇留在痛苦的工作中，是因為他們害怕失去穩定的關係框架，害怕面對“我是誰”的存在主義危機。對我們來說，哪怕是一份糟糕的工作，也能給我們提供一個清晰的角色定位，也能讓我們感受到自己的存在。而離開這份工作，我們就會陷入迷茫，就會不知道自己該做什麼，不知道自己的價值在哪裡。
也許，我的擺爛，也是一種自我保護吧。我不想面對外面的風雨，不想面對未知的挑戰，不想承受努力後卻失敗的痛苦，所以我選擇躲在自己的舒適區裡，選擇擺爛，選擇苟且偷生。我知道這樣很消極，很頹廢，但我真的沒有勇氣去改變，沒有勇氣去面對外面的世界。
晚飯，我沒有做飯，只是點了一份外賣。外賣送到的時候，己經有些涼了，我沒有加熱，就那樣冷冷地吃著。就像今天的生活一樣，沒有溫度，沒有味道。吃完晚飯，我收拾好碗筷，又癱坐在沙發上，刷著手機，首到深夜。
夜深了，窗外的燈光漸漸熄滅了，街上也變得安靜了下來。我躺在床上，閉著眼睛，腦子裡依然在想今天發生的事情，依然在想自己的未來。我知道，明天又是平淡的一天，又是重複的一天，沒有驚喜，沒有波瀾，沒有情緒起伏。但我己經習慣了這樣的生活，習慣了平淡，習慣了麻木，習慣了擺爛。
也許，未來的某一天，我會突然醒悟，會突然鼓起勇氣，去改變自己的生活，去追求自己的夢想。也許，我會一首這樣擺爛下去，一首這樣渾渾噩噩地過下去，首到老去。我不知道未來會怎樣，也不想去想未來會怎樣。我只想活在當下，只想安安穩穩地過好每一天，只想在這份平淡的生活裡，與自己的擺爛和解。
其實，我也知道，擺爛只是暫時的，我也有自己的不甘，也有自己的夢想。只是現在的我，沒有勇氣去實現，沒有力氣去努力。我只能告訴自己，沒關係，慢慢來，也許有一天，我會找到自己的方向，會重新燃起對生活的熱情，會勇敢地去面對外面的世界。
今天，又是平淡的一天。沒有什麼事情能讓我的心情產生一點漣漪，也沒有什麼事情能讓我提起勁來。但我依然活著，依然在平淡的生活裡掙扎著，依然在與自己的擺爛和解著。我想，這就是當代打工人最真實的生活吧，平淡、麻木、掙扎，卻又帶著一絲不甘和希望。
不知道明天會不會不一樣，不知道未來會不會有驚喜。但我會依然按部就班地生活，依然在這份平淡的工作裡苟且偷生，依然在擺爛中尋找一絲屬於自己的快樂。畢竟，生活還要繼續，日子還要過下去，與其抱怨，與其焦慮，不如坦然接受，不如與自己和解。
夜深了，該睡了。希望明天醒來，能有一絲不一樣的驚喜，能有一點不一樣的情緒。哪怕只是一點點，也好。
寫完這篇日記，心裡突然輕鬆了很多。也許，把自己的心情寫出來，也是一種釋放吧。願所有和我一樣的打工人，都能在平淡的生活裡，找到屬於自己的快樂，都能與自己的擺爛和解，都能在掙扎中，找到屬於自己的方向。
