《有恐無恃【完結】》第114頁 那日子過得到底有什麼好看的(1)

那日子過得到底有什麼好看的，他不是動物園裡的猴子，又不會在屋子裡給連景突然來兩個後空翻、表演出點別的花樣來，那起碼看著還算有樂趣。

顧重無意識牽了牽嘴角，這還真是提醒他了，貌似連景曾經對自己的控制慾比他想象中的還要多得多得多。

而與此相對的，那些清清楚楚的口述記錄裡，卻又讓顧重完全沒法忽視掉連景對自己濃度過高的關懷。

即使那會的連景肯定還只是在抱著發現問題解決問題的心理在做這些，可情感濃度的增速依然是在肉眼可見地極速蓋過了控制慾。

這個瘋子反正、曾經、確實愛顧重。

而一年半前那個諮詢頻率開始高起來的結點，連景也不是為了他自己。

這瘋子即使變態也是個很成熟的變態，在世俗社會上活得如魚得水，只是他一個人的話，總能過得下去的吧。這一次是為了女兒。

接下來的對話記錄格外長。

“她挑食。我昨天難得在家有時間，接過了保姆阿姨的工作喂她吃飯。阿姨一開始不在場，小姑娘吃了兩口就開始哭，我想著等她哭完再喂。”

“是的。阿姨進來的時候小姑娘哭了都快半小時了，我看她慌張地把她抱起來哄，和我說任著寶寶這樣哭是真會哭出問題的，怎麼可以光看著她這麼哭。”

“有點嚴重吧。我想的是，如果需要足夠的敏感和共情心才能養好一個孩子的話，我會做不到。”

連景一氣兒提出了很多類似狀況。女兒在牙牙學語階段有時候會嘰裡咕嚕地說上很多話，連景說他缺乏回答能力。陪女兒玩的時候他說他總沒法逗孩子開心，最近回答女兒一些問題的時候沒法轉換詞句讓她聽懂。

看來養小孩是需要連景更充盈的愛才能夠養好的，顧重只是沒想到，這樣的愛還得靠連景一次再一次地學著改過再給出去。

……好辛苦。顧重微微塌下肩背，逃避原來也是在加深顧重的罪孽麼。錯過女兒的成長，也錯過幫連景分擔愛的機會。

顧重走馬觀花地看了好些。

感覺是次數多了，諮詢師有意引導，諮詢內容就漸漸從女兒身上延及到連景自身性格上面。顧重也是從這才第一次知道因為一個進階版瘋子爸爸，連景從小就在被控制、被監視、被過度要求，甚至不聽話就會被關地下室。

顧重這個名字也在逐漸被再一次提及。

顧重手下滑著滑著就猛地一抖，視線緩下來，看到了僅僅半年前的一個、關於“顧重”這個名字的專欄。

估計是功績過於豐盛了，值得單開一面來掰扯掰扯。

也很長。一問一答，被如實記錄。

“我為什麼會喜歡他？他這人，呃，也還不錯。其實是打一開始、我想清楚我想要他之後，就捨不得半途而廢了。這麼纏久了，總能真正喜歡上的。”

“具體的感受應該是，我對他的情感體驗有點過分豐富，不止一般的開心難過這種，也有很神經質的一部分。說不清，我在我前任身上沒獲得過這種情感體驗。”

“……他改了我挺多的。我很清楚地知道小時候我爸爸對我做的事啊，只不過這些事在我觀念裡完全不算是有什麼強大傷害力的壞事。是看到他對我的牴觸心理，我才意識到這一點的。”

“被這麼對待的時候、天性的畏懼嗎？可能是有的，但周小姐，你看，我都這個年紀了，小時候的感受，真心早就不記得了。”

“自始至終，我也沒真正給過他什麼愛，我們無法互相信任，也無法互相依賴。現在想想，我也有很多自以為是、把他排除在外的時候，比如決定懷孕。包括很多時候和他吵架，我也是下意識地，去對付他。而對付這種行為模式，就不該出現在相互體諒的戀人之間。”

“我孕晚期的狀態很混亂、特別混亂，本來顧重對我談不上多上心，我就已經很難受了。特殊時期受激素影響，我單是對他這個人的生理性需求就很病態了，更別說情緒，不看著他我就渾身痛，心情不好、女兒在肚子裡動得也會很折磨……回憶起來我都很驚奇，我怎麼能撐得下去的，還真生了個孩子。”

“怨恨談不上，也不是說我有多寬容，我這種寬容只算得上是漠視，他也不需要，還總是在說我在逼他。我有時候能明顯感覺到的，不是我一發火就做過，他也不至於到最後會那樣怨毒地對我。”

“後來要分開了，他還重新纏了上來。我都有點說不清道不明的內疚了，他比我要正常多了，但愣生生被我逼得和我一樣不正常。”

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