而這一幕，恰好被樑棟媽親眼目睹了。
樑棟媽去跳舞，發現自己忘記帶扇子，回來拿。樑棟和我剛剛的音量，剛好蓋過了鑰匙開門的聲音。
面對眼前爭吵，看著雙雙瀕臨情緒失控的我和樑棟，她一臉茫然。
她的扇子就擱在客廳的小桌子上。
寬大的扇骨，長長的飄頭，上面黏著晶晶亮的水鑽，揚起來時那樣張揚華麗，放在那裡時，又顯得那樣頹然，沒精打采。
第16章
◎臺階上◎
樑棟一連串的發洩讓我意識到一個問題，那就是，我們近幾次或激進或淺淡的“交鋒”，也許意義寥寥。
並非全無用處，就像一個生長在隱秘處很久的膿包，我鼓起勇氣挑開了它，我讓樑棟知曉了我當下所想，我一手撐開自己的眼皮，一手死死摳著拽著樑棟的手臂，逼迫他與我一同審視我們看上去平和，實際存有隱患的親密關係。
他看到了，但，他無法理解。
他不能理解我處在當下人生階段的迷茫與不安，不能理解我對職業路徑上的不自信，不能理解我對未知的婚姻狀態的猶豫，恐慌。
以及，我終於有勇氣承認，我在過去的許多年裡其實一直處於“人生失權”的狀況下，在許許多多個人生決策中，我都更習慣於聆聽和遵從四面八方的聲音，而故意使自己處於靜音。我如今迫切地想要自救，想在最大程度上改變，為自己之後的人生爭取到更多的決定權，我希望樑棟理解我，支援我，但，很遺憾。
他仍然認為我在小題大做，在借題發揮，甚至是無理取鬧。否則他不會那樣聲嘶力竭地質問我——喬睿，我到底哪裡對不起你？我究竟干涉你什麼了？
關於這一點，我沒有錯，他也沒有錯。
歸根結底，這世界上根本沒有完全的感同身受。
很簡單，也容易接受。
我平靜下來以後，並不埋怨樑棟，我們只是對於一件事有不同的看法，但我需要一段時間的獨處，我需要暫時摒棄一切外界的聲音，讓自己處於真空狀態下，以便思考。
我對樑棟說，我想搬到我朋友那去住幾天。
擔心他誤會，我一再重申，我只是想要冷靜一下，你瞭解我的，我這個人最擅長的就是給自己出難題，就是鑽牛角尖，就是內耗，所以請你等等我，等我把一切思緒理順，在我拆解並治療我們這段關係之前，我要先處理我自己。
樑棟驀地笑了一聲，乾巴巴地。
他說，都用上治療這個詞了，喬睿，我越來越看不明白你。
我沒有回答。
可是樑棟啊，我也在掙扎，我在試圖重新認識我自己，我發現我走過的一些路，那些步跡實在太混沌了，還摻雜著一些疼痛，我二十八歲了，我知道，或許有點晚了，可我擔心，忽略了這個機會，錯過了這個可以回望的站點，我會混沌一生。
樑棟沒再說什麼了。
在一起六年，我們之間的小摩擦從未這樣鄭重其事過。樑棟仍在賭氣，在我簡單收了幾件衣服要出門的時候，故意刁難我：“什麼時候回來，提前告訴我一聲。”
“你聽好了，是告訴，是通知，我沒有要干涉你，強迫你。”
“別再給我扣帽子了。”
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