但，和我想的不一樣。
我以為餛飩下水後會保持原樣，其實不是的，餛飩皮有縫隙，並非無孔不入，滾燙的水順著縫隙鑽入，把油花和香味帶出，翻湧鼓動的水泡把一顆顆餛飩推到高處，再兜至鍋底，如此迴圈往復，不需要我來幫忙攪動就能夠完成一場表演，像是雜技，或是舞蹈。
被煮熟的過程裡，餛飩皮會變得更薄，薄而透亮，裡面的餡料會更加清晰，甚至我可以從縫隙裡窺見它們的真容。
原來，再嚴謹的偽裝，再煞有其事的防守，都敵不過滾水一遭。
佳佳說，餛飩就是這樣的呀，不露餡還叫什麼餛飩，那不就成餃子了？
偽裝著，偽裝著，抑制著，抑制著。
時間一久，就成了另一種東西了。
不是你自己了。
真的很奇怪，我的心情莫名其妙瞬間低落，就因為這些餛飩。
好像這幾天藉著感冒躲在庾瓔家裡修養出的平和與自如都迅速蒸發掉了。
其實從那天給樑棟發完訊息以後，我的手機就一直處在靜音狀態。樑棟曾給我發過一次微信，約我見面，我沒有回，給我撥過一次語音，我也沒有接。媽媽在我們的家庭群裡用長達二十幾行的長訊息來質問我，我假裝沒看到，爸爸給我打了電話，我也刻意忽略了。最後，樑棟給我發來了機票取消的截圖，我才終於對著那張截圖重重撥出一口氣。
那天我告訴樑棟，我會自己去和爸媽解釋，但我沒能做到。
事實上我只是看到媽媽發來的長篇大論的訊息都會呼吸急促，我無法正常閱讀，只能用手指飛快劃過，自欺欺人一般用餘光快速瞥一下那長篇訊息的最後一句，貌似是：喬睿，媽媽真的太失望了。
我又何嘗不對自己失望呢？
我對自己失望透頂。
我告訴樑棟，希望我們用成年人的方式解決問題，我裝得那樣成熟，體面，頭頭是道，言之鑿鑿，但其實，我才是最不成熟的那一個，事不臨己身前其實我也沒有想到，原來，我會逃避。
面對令人尷尬的矛盾，面對難以處理的衝突，我要麼把刀鋒衝向自己，要麼，逃避。
我為我自己感到羞愧。
或許媽媽說的沒錯呢？我可能空長了年齡，在職場中游蕩了幾年，自以為有了些許長進，但遇到棘手的事情，我根本沒有妥善處理的能力。
是吧？
是這樣的吧？
就像媽媽說的那樣，我總是自我感覺良好，都是自我感覺罷了。
如果我真的好，為什麼會丟了工作？還把自己認真談了六年之久的戀愛搞到今天的局面？
如果我真的好，面對我並不想順從的東西，我為什麼不敢真的破釜沉舟，為什麼連一次硬碰硬的勇氣都掏不出來？
如果我真的好，為什麼在心知肚明我和樑棟真的走不下去了，也不肯當機立斷，而是拖延和逃避？
如果我真的好，為什麼這個年紀了仍然幼稚，幼稚到處理不好和爸媽的關係？
佳佳看向我面前的碗。
“小喬姐，你只喝湯啊？”
。笑可己自得覺然突且並，謊了撒是還究終我
。湯了盛只以所，服舒不些有胃天今說謊撒好只便，意心的爸佳佳和佳佳負辜到不做也，去下吃飩餛把改不面到不做既我。到不做都飩餛碗一理善妥連我，生人的己自理善妥說要不
。樣模的碎破曲扭，晃一影燈，油的淡清有還，菜紫層一著飄面上，湯的前面我
。飩餛著舀首埋，他有疑不是倒佳佳”......哦“
。來出拿候時的吃想來回晚今瓔庾等，來起凍冷是者或，費浪要不，去回帶飩餛的煮沒下剩把佳佳讓下等，是的想本原，半一了煮只我
。門登外意個一另有還，天這是可，的想樣這是本原我
