我看的那部偶像劇裡，出身寒微的女主為了賺學費而打很多份零工，她好像什麼都會做，什麼苦都能吃，生活給她的委屈她通通可以嚥下，這樣一個無堅不摧的女孩子卻有一個可愛的小“缺點”——她懼怕螃蟹、蝦等海鮮，只是看到都會渾身冒冷汗，男主因為識破了她的這一點，兩個人因此有所交集。（注：沒這部劇，我瞎編的。）
我也想擁有一個這樣別緻的錨點。
我也想要變得特別。
於是在當晚，媽媽端上晚飯，我看過以後，選中了桌上的一道丸子，然後揚起下巴對媽媽說：“我不吃肉餡。”
媽媽放下手裡的盤子：“什麼？什麼不吃？”
我說，我不吃肉餡。
我以後都不想吃肉餡。
我其實一點都不挑食，但那時的我覺得不挑食實在是一件太沒個性的事，所以這是我隨意給自己設定的錨點：不吃肉餡。
突發奇想而已，毫無任何緣由。
我希望以此來證明，我是特別的。
庸俗平凡的我終於擁有了一個與眾不同的地方，我為此感到沾沾自喜，甚至驕傲。
但當晚，我捱了揍。
媽媽說她為了我的生日專門做了一桌子菜，而我說不吃就不吃，實在太沒良心。
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我看向庾暉，從他棕色的眼睛巡到他的嘴角。我說，想笑就笑吧，別忍著，庾暉則把臉扭過去，看向窗外，片刻再扭回來，那種不自然的表情就已經消失不見。
我瞥了他一眼：“好笑，我也覺得很好笑，但那個時候，我很認真。”
十幾歲正逢青春期的我，第一次對“自我”有了追求，雖然現在回想起來如同笑談。
我的成長路徑遠遠不像我看的那些傷痛文學那般糟糕，但也有很多因為不被理解而痛苦的時刻，就比如，關於挑食，關於肉餡。
即便我捱了打，可我仍然不肯放棄我為自己挑選的錨點。媽媽為此責罵過我很多次，她覺得是我和班上那些喜歡化妝喜歡偷溜出去玩的女生們學壞了，學得不再乖巧聽話，於是我越是不肯吃，她就越是逼我吃，甚至一度一連一個星期，家裡的飯桌上都會出現肉餡做的飯菜。
媽媽在幫我做強行更正，把我青春期的旁逸斜出一一修剪，確保我能回到“正常”的軌道。
庾暉問我：“所以，你很倔。”
越是逼你，你便越是抗拒。
我再次笑出來，我說，是你高估我了，本就是心血來潮的東西，哪裡有那麼多的堅持，其實第二天我就服軟了，後面是因為連吃了幾天肉丸子，還有填餡料的大魚丸，我實在是吃到膩，後來，只是看到市場的絞肉機，都會產生生理反應。
轉眼這麼多年。
“你當時為什麼不直說？”庾暉問我。
我也不知道為什麼，大概是我和爸媽的交流本來就太少，我根本不是個喜歡錶露自己的人，況且有些話說了沒用，只會徒增誤會。面對衝突，我會本能躲避，面對誤會，也同理，我寧願吞下這口，也不願多費唇舌，這或許是一種清高或自信，又或者，是一種自卑。
怎麼說都說得通。
“我今天話有點多了。”我對庾暉說，“大概是因為我是大肚花瓶，而你是個葫蘆......”
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