可是，可是。
在參與了李安燕家裡的事以後，特別是今天以後，我忽然不那麼那麼期望這句道歉了，原因非常簡單，因為我發現，當我試圖把角色調換，將陣營互轉，當我成為一個媽媽，我可能不會做得比媽媽更好。
不是可能。
是一定。
我一定也會焦慮，也會為了孩子做不明白數學題而失眠，為了女兒青春期的早戀問題而吃不下飯，看誰都像壞人，怕她被傷害，會為她的執拗而崩潰，我不明白，為什麼她一定要選一個看著就毫無就業前景的專業，也搞不懂，她為什麼一定要離家那樣遠，本省裝不下她嗎？她究竟是有什麼雄心壯志要去實現，難不成我這個當媽的，成了她展翅高飛的累贅了？
......如果，如果真的是這樣，那是不是我這個媽媽能力欠缺，能為她做得太少了呢？
我想起高一時，媽媽不知道和哪個鄰居聊了一次天，就如同被洗了腦，對方建議她，你女兒學習這麼好，不如高中就直接把她送出國去，我哪裡哪裡的親戚家的孩子就是這樣，現在特別優秀，定居國外呢。媽媽認真聽進去了，竟真的找了幾家留學中介來問，最後得知那非但難度很高，而且花費巨大，根本不是我們這樣的普通家庭能承受的。
我鬆了一口氣。
而爸爸倒著茶水，打趣媽媽：“想什麼呢你，自己幾斤幾兩不知道？”
話剛說出口，廚房那邊便飛來一個切剩的胡蘿蔔頭，砸在爸爸身上。
“我不知道你是怎麼想的，什麼叫自己幾斤幾兩？我女兒是什麼斤兩？我女兒是最好的！她值得最好的！別說是國外了，我要是有條件，太陽月亮我也送她上去！我要是有那個條件......怪我，是我沒能力，是我對不起孩子。”
後來是爸爸把胡蘿蔔撿起來，去廚房“認錯”了。
具體怎麼認錯的，我不知道，我之所以對這番話印象深刻，一是因為媽媽從來沒有直接對我說過類似“喬睿，你是最好的”這種話，我偶然聽到，有些不適應，二是因為媽媽說話時哭了。
當時的我完全不理解，這有什麼好哭。
......
我把手機螢幕再次點亮。
開啟微信，下滑。
找到媽媽，點開。
我們上一次的聊天停留在我生日的那天早上，我站在溶洞前對著語音電話狂轟濫炸，胡言亂語，自那以後我和媽媽再沒有過任何一條交流。而現在，我將要做率先從戰壕露頭，站起身的那個人。
現在是晚上十點半，媽媽應該已經上床準備睡覺。
我不確定會不會吵到她，但我知道，錯過了此刻，錯過了情緒的峰值，我將再難說出那句話。
是什麼情緒呢？
我在等待電話接通的那幾秒想到的，仍然是那個詞，那個我提過很多遍、老生常談的詞——感同身受。
三月初的什蒲，還是很冷。特別是夜晚，風裡的冰碴好像還沒有融化。
我在細細感受它的鋒利，直到一秒，兩秒，三秒。
鈴聲停了。
這意味著語音電話那邊有人接起了，但，很安靜。
媽媽沒有講話，我也沒有，媽媽大概是對這場“破冰”很意外，我也是。
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