那時我笑納調侃，一臉甜蜜。
我哪曉得自己十年後會真的因為這段戀愛哭到不能呼吸。
戀愛果然要命。
當年讀高中，正好是新校區搬遷那一屆，周圍基建還有待完善，可能也正因如此，班主任誤闖紅燈沒有被扣分，Z的朋友膽大包天放煙花沒有被抓去批評教育。
雖然大家都會誇張調侃，我們這屆好慘，從推門見公園變成四周是荒野，我們辛辛苦苦考上重點高中就是為了來這種地方讀書的嗎！
城南正值大興土木之際，但好處也不是一點沒有。
附近工地時不時就會發生一些施工不當的問題，比如好心的工人叔叔不小心挖斷電纜啦。
燈火通明的校園陡然陷入黑暗，幾棟教學樓之間，黑漆漆的窗戶裡爆發狂歡似的尖叫，等班主任來通知晚自習取消，回家注意安全，又會再叫一次。
學生時代就能看出我和Z性格迥異，完全不是一路人。
我做什麼事都不著急，性格散漫，得過且過。
從小到大我父母沒有強迫我做任何事，我說不想住校了，我爸爸就去託人打聽學區房，租了他朋友的房子，請了一個阿姨來照顧我的飲食起居。
高中分科後，我有了厭學情緒，被老師頻頻約談，我不知道怎麼辦，努力學習沒辦法像初中那樣帶給我快樂和成就感，那段時間，我調整不好，一直萎靡不振。
在某天尋常的聊天裡，我忽然跟我媽媽說：媽媽我不努力了行嗎？好累，我不想學了。我媽想都沒想說可以，說我已經比很多人都厲害了，說我一直都是她的驕傲。
我一直知道我媽媽很愛我，但我沒想到她這樣在意我開不開心，什麼都沒有我當下的感受重要。
亦如我說我不想住校，我媽媽不想放棄原來的生活圈子來當陪讀媽媽，說能不能找個阿姨照顧我，雖然心底更想被媽媽照顧，但我也舉雙手贊成。
在我們家，每個人的自我意志都有權排在他人生中的第一位。
我就是在這樣的環境里長大的。
我討厭很辛苦地去做一件事；我反感強迫別人；我對需要以競爭來得到的東西都不怎麼感興趣；我感到不舒服就放棄，說我不要了，簡直是本能。
但Z不是，他的成長經歷，把他塑造成一個隨時等待上場的人，必須辛苦，必須忍耐，必須做足準備，不然上場就會被打倒，決定了就不回頭，輕言放棄的人是Loser。
Z從來不遲到，我每次風風火火踩鈴進班，他都已經非常沉靜地坐在後排，書包水杯在固定的位置放好。
如果我前一天把杯子落在班裡，我杯子裡的水也會打好，放在我的桌子上。問他要什麼東西，也總能快速從書包裡拿出來。
但我不是，我的書包時常塞得亂七八糟，我連放學收東西都比別人慢，時不時會心血來潮把書包整理一下，但很快又會亂，放學了會在座位上發呆，會臨時考慮這周不上的科目，要不要把書先帶回家。
我的人生有太多臨場發揮的時刻。
那天晚上也一樣，晚自習因停電取消後，Z很快收好書包，第一個從後門出去，我慢慢吞吞，往樓下去的時候，已經人擠人水洩不通了。
樓道只有很淡的應急燈，喧鬧模糊，有人在人潮裡抓住我的手：“待會兒想去哪裡？這個時候南門人很多，應該不好打車，我們去正門，反正沒電，天這麼黑，什麼也看不到。”
我們牽著手，被擠在擁堵的下樓人群裡，我覺得好笑：什麼都看不清，你剛剛怎麼看到我的。
Z說，他一直在等我下來，我一進樓道，他就看到我了。
記得那天是週五。
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