一定是一張醜陋的、自私而痛苦的臉。
可我沒有辦法控制自己。
一想到可能會被你拋棄，我就感到害怕和不安。
這是彷彿決堤一般湧出的悽慘的、悲哀可恨的話。但我甚至沒有感到絲毫羞恥，想著至少能借此喚醒你對我的一分可憐也好。
我和在新幹線上，寫下那封信的自己一樣。我說著“我很幸福”，但我絕對無法輕易地滿足。
你讓我變得情緒波動、無法自抑，產生可怕的想法。難道，我其實是一個以自我為中心的人嗎？
我忽然感到不寒而慄。
強烈的衝擊讓自私的本我浮現了上來。
我毫不懷疑。
如果你離開了我，我一定會詛咒自己和你。
我絕對不會放手，無論付出什麼代價。
這一刻，我終於無比確切地明白了一件事。
五條老師恐怕早就知道了真正的我。他那時不經意提及的人生課題，單方面撕破了我欺騙自己，停留在九歲時佯裝幼稚、單純的過家家般的假象。
我的愛是扭曲之愛。
它並不單純，並不純潔，帶著可怖的佔有慾。
我甚至有過強烈的陰暗想法。
就像你曾經因為我的咒術師身份，想在天台上離開我的時候；以及和詛咒師離開，或許再也不想見我的時候那樣……我想要你永遠離不開我。
無論用什麼方式。不惜一切方式。
我的人生課題其實很簡單，只是如何在這份對你的“佔有”、“珍惜”的矛盾情緒之間自洽愛而已。
即便我和你已經在一起了，但我還是無時無刻想知道你在做什麼、你和誰在說話。你在夢裡做了什麼，你是否有喜歡上別人的其他可能。
但我可鄙地想，你或許也有一點責任。
因為是你的縱容，喚醒了我討好他人本能以外的東西。我說：“對不起，我很不安。”
你不知道我在哭什麼，不明白我的扭曲，卻只是猶豫了一下，對我說：“我不會離開憂太的。”
可我只是看著你。
和過去不同，我現在已經知道自己什麼樣的表情，會讓你允許我得寸進尺、做出過分的事。
無論是我要求檢視手機、一條條追問原因，詢問你的行蹤、半強迫地等你的答覆，又或者是無休止的接吻、做-愛，我都在無恥地利用這份你的心軟。
果然。
你雖然視線漂移，不看我的臉，卻說“真沒辦法”。
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