明明是躺在不可能舒適的碎石灘上，我的背上卻沒能傳來任何反饋，好吧，其實不只是我的背。
我還醒著嗎？
又或是睡著——呃、昏迷了？
不知道，我只知道自己現在睜不開眼。
如果有風就好了，我莫名其妙的想著。
可能並不怎麼莫名其妙。
雖然很難形容具體的感受，但我覺得自己好像是一片雲。
只是比雲要重，再比淚水輕。
靈魂從我的眼眶、鼻孔、口腔，還有耳眼裡脫出，它如同一縷縷煙霧，漂浮在我額頭上方半公分處。
煙霧的尾巴嬉戲打鬧，像跑馬燈一樣，裹挾著我的一生不斷飛馳，再把我的人生編成一部粗製劣造的黑白電影。
如果有風就好了。
從沒有像這一次一樣想念過。
我想回家，想回家。
雖然現在的我很渴，而家裡的水壺裡卻總是空的，每個人都是懶蟲，在渴死之前從來不去燒水，但是我想回家。
這段話好像有點難聽懂…也可能沒有？
算了，我不知道別人還能不能聽懂我在說什麼，聽不懂也不要緊，總之，我只是想說我想回家。
我覺得我從小到大也沒做過什麼值得擁有報應的壞事，最可惡的一次也只是把媽媽頭頂上一撮頭髮剪了，試圖給我的廉價娃娃做一頂假髮。
哦，好吧，還有剪壞了家裡的床單，原因還是同一個，想給我的廉價娃娃做一條漂亮的小裙子。
嗯——好像還有，我曾經把考試卷上的59分精細的改成了89分。
但我最後還是沒有拿給家長簽名，雖然那是因為我模仿出了媽媽的筆跡，小手一揮，自己給自己簽了名。
這麼一算，我幹過的壞事其實也不少…
可是，這些壞事真的很壞嗎？
我不覺得，所以我也不明白。
我不明白自己為什麼會遇到這種事，被莫名其妙的轉換到一個陌生的時代，失去了原本的親人與好友，和未來那些平凡卻又精彩的生活隔了幾十年、近百年的鴻溝。
說句孩子氣的話吧，連我的媽媽都沒有指責我，也從來沒有人被我真切的傷害過，我的所作所為就像魚沒有了腳踏車一樣無所謂，那麼我的報應又是因何而來的呢？
到底是為什麼呢…
更別提，造成一切的始作俑者還要求我——本身就還不夠成熟的一個人，去養育一個同樣不成熟的孩子。
不是我不夠善良，面對那些生長在孤兒院裡的孩子，絕大多數人都會感到憐憫，可這不代表我能夠支撐起一個引路人的責任，去給予他們全心全意的照料。
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