第70章 與諮詢師的長談我的諮詢師是很久以前在一個群裡認識的，因為一些事我找她做過幾次諮詢。
這次，我在住院之前就再次向她求助，她當時建議我先去醫院。
現在，我出院了，但依然還有很多困惑沒有解開，所以，我大約每週會跟諮詢師約見一次。
可能在我徹底康復前，都需要心理諮詢吧。畢竟憂鬱症是心理疾病，身體的症狀得到緩解之後，最重要的還有心理調節。
晚上，我約了諮詢師，談到了最近想說的幾個問題。
為了保證效果，我在諮詢前半小時，就已經寫下了自己想說的內容。
剛開始說，我就忍不住哭了。我提到。媽媽為了我要學習祈禱，我感到很難過。諮詢師說她觀察到我在控制自己，流淚對我來說意味著什麼呢？
流淚，對我來說是發洩。軟弱和失控。發洩是我自己的感受，軟弱好像是從社會評價體系中得來的，失控則是我害怕自己受不住。
諮詢師又問我，我屢次提到的不敢“放縱”，那麼我認為，放縱之後會怎樣呢？
我覺得一片茫然，其實我只是害怕，但並不清楚真的放縱會怎樣。
只記得，小時候媽媽經常對我說對我“不能放鬆，否則我就會垮，會野。”
這個邏輯被我刻進了腦海裡，我開始不信任自己，不敢放縱自己。我認為自己沒有管理自己的能力。
諮詢師說，其實我是希望能擴大邊界。別人給了我一個小圈，並告訴我，外面是危險的，但我卻認為這個圈應該更大一點。
我之前的自殘，可能有一種隱含的希望：如果我毀滅了，那麼這個圈也就不存在了，我就可以控制我的人生了。
其實，我有能力掌控自己，管理自己。我每次諮詢，都會準時上線。我並不像自己以為的那樣，容易失控。
後來，我又聊到自己對媽媽的依戀以及內疚。她說，我自己把自己和媽媽的身份對調了，這樣就會混亂。
一般來說，父母對孩子好，青春期的孩子會認為，這個好要麼不是真的，要麼是有代價的。
我和媽媽互相為對方考慮的心是沒有錯的，但我現在處在退行階段，我和媽媽的關係還停留在嬰兒階段。
這個階段，媽媽就是會無論為我做什麼都沒有怨言，不求回報。作為女兒，則是心安理得地接受媽媽的照顧。
只有在我“長大”後，有能力為父母做事時，我才能為媽媽做事。現在的我，是沒有那個能力的。
這次長談，我心上的負擔，又減輕了一點點。
按照諮詢師的說法，我退行到了嬰兒狀態，嬰兒對母親的需求是很高的，而母親會願意滿足嬰兒的需求。
媽媽不懂什麼是退行，但她的確是把我當小孩子對待的。
這幾次我凌晨醒來，去鑽到媽媽被窩裡，就被她戲稱我，三歲娃。有時候我表現好一點，她會說我長大到五歲了。
她迅速接受了我，並不是因為懂得理論，而是因為愛。
我一直怕自己不願意成長，太過依賴現在這樣高需求得到滿足的關係。但其實，我並不會一直這樣。
諮詢師說，我可以安心地以嬰兒的身份待著，成長會到來，不需要著急。
我感覺，自己好像，可以試一試。放下心來，安心地，讓媽媽把我重新養育一遍。
