第108章 進入正月，我快要回去了從大年初一開始，我的心裡就在默數著自己回家的日子。
我越發黏著媽媽，每天早上醒來都要去她身邊躺一會兒，再睡會兒。
不過，媽媽說她會陪著我一起回去，讓我適應幾天再走。我就又安心下來，但還是覺得時光太快，有些不捨。
從我住院，到回來休養，已經將近3個月了。工作以後，真的是沒有這樣休息過。
我放下一切，慢慢恢復精神。現在已經感覺好多了。每天只要出門走走，就不會再發抖難受。
也不再害怕陌生人，只要人不多，就能夠應付得來。而且，老公也沒有提讓我管孩子的事，我能放心調養。
家裡來客人的時候，我還是有點受不了，不過我知道，只要出門散散步，也就好了。
初二親戚大聚會的時候，各家帶著孩子伴侶，一共33個人。這麼多人，我沒辦法應對，所以聚餐我就沒去。
爸媽給我豎起了屏障，不讓他們打攪我。於是，這個年，我過得非常自在，又很溫馨。
孩子後半年就要中考了，我問了孩子的期末考試成績，他的名次還是倒數，年級排名中等。
這個分數，感覺要上高中，有點懸。但不知道是不是我最近療養得好，孩子的成績並沒有引發我的情緒。
可是我又怕，怕愧疚在心中悄然累積。我怕自己以為的放下，只不過是逃避。
快要開始上班了。我夢到自己上班，第一次去就遲到了。我看時間很晚，乾脆就不去了。夢裡，我對自己的自由散漫感到內疚，好像有點對不起一直關照我的領導。
現在我越來越平靜了，而且也能安心享受這種平靜，不讓那種有毒的內疚折磨自己。
回想這幾個月，我從之前的抑鬱到現在的情景，竟有種恍如隔世之感。
之前我非常依賴的聲樂課，好像也拋到腦後，沒那麼迫切了。
我幾乎忘記了自己的傷痕，自省和自責，也能分得開。以往我需要聽著音樂才能入睡，現在卻能躺下後平緩地滑入睡眠。
曾經半夜醒來睡不著也躺不住，如今能忘卻噩夢，醒來後，還能睡個回籠覺。
我變懶了點，不大想出門走動，但卻比過去不出門就躁動不安好多了。
我不再害怕心裡的幽暗角落，發現陷入自責噩夢很快拔出自己，轉移注意力。
最近都很少再莫名地出汗。發抖了。我還是無法面對孩子即將中考這件事，心底深處不想管，卻又憎恨和恐懼自己這不想管的念頭。
只要想到這裡，我就覺得難受，就得趕緊擱置，不去想，嘗試忘卻。
我和爸媽一起，去了附近礦區生活區看燈，回程途中，街道非常冷清。有一些小區，大片屋子空著，房主都住到市區了。
爸媽住的小區也一樣，很多老住戶，都隨子女搬到了市區。寥寥幾盞燈火，越發襯托得小區一片蕭索。
媽媽說起一個老夥伴，去年到現在幾個月都沒出現過了，也沒聯絡。不知道是不是生病，甚至，有可能離世了。
我聽著父母聊過去的人和事，不由得心開始顫動得難受。倘若當初，我沒有離開他們，他們就不會這麼寂寞了吧？
