第131章 偷偷摸摸地想死媽媽擔心我，每天都打來電話和我聊天。
我對媽媽說出自己的困惑，我感覺自己振作得太快了。但她非常堅定地反駁我“都是放屁！”
我之所以這麼想，是因為這件事並沒有過去，我也沒有放下。否則，也怎麼會責怪自己“好得太快”？
然而我想起的類似情形，卻是小時候考試成績不好，而我很快從低落中走出來後，父母時常懟過來的“你還有臉笑？”
只要我做錯了，就不再有開心的權利。可是，我居然還是想到了小時候，我居然還在隱隱地怪父母。
我不該在這個時候回想起這些事的，這樣不就是推卸責任嗎？把我無法放下的責任，歸於父母。
原生家庭是個被說濫的詞，我怎麼能把自己的鍋甩給原生家庭？而且，就算是如此，又能怎樣呢？
歸因於原生家庭能讓我好受嗎？並沒有！我反而更恨自己了。
然而現在的我，又不得不藏起自己的恨意。我覺得自己有義務振作起來，有義務提振精神。
我就這樣，每天強打起精神跟父母聯絡。如果我有一天不打電話，怕他們以為我又不好了。所以，我必須得好，而且得有明顯的進步。
這種強行提氣的動作，讓我很快就感到了耗竭。我覺得很累，偽裝樂觀很累，找話題聊天很累，我的頭腦中，又開始閃爍著那些念頭了。
但現在，我再也不能把這些念頭說出來，表現出來了。
我偷偷搜尋關於自殺的內容，想找到個不那麼痛苦的方法。搜尋之後，小心地消除痕跡。
我保持著規律的生活，甚至都有些刻板。好像只有保持這一點秩序感，我才能支撐下來。
可是，我還能支撐多久呢？我每天都想哭，但每一次哭的衝動都被自己壓抑了下去。
我流不出淚來了。哭泣也非常耗神，眼淚化作火焰，在心底緩緩燃燒，烤得我的心田一片焦土。
內心一直有聲音在譴責我，你怎麼還活著？你怎麼這麼死皮賴臉？怎麼這麼貪生怕死呢？
為什麼不能活呢？因為我該死！我真心實意地認定，自己該死！
我現在活著的每一天都在吸血，在消耗別人。我是個無恥之徒，靠別人的施捨，恬不知恥地偷生。
怎麼還不去死呢？責問的聲音越來越大，我的回應也越來越虛弱無力。
活著不好嗎？我想給自己找一點活下去的理由。可是，每一個理由都讓我感到萬分羞恥。
我想活著，是一個多麼貪心的妄想。耗盡了所有人的耐心的我，憑什麼活著？
但是我無法開口說出自己想死，就連向諮詢師求助，我都猶猶豫豫。如果我說自己想死，會不會被諮詢師看出，其實我還是貪戀著生命？
可是我不配啊！我只能偷偷摸摸地想死去，卻在行動上踟躕不前。
要是能出個意外，一下子死掉就好了。這樣就不需要我費心，也不需要我負責了。
意外嘛，我也不想的，對吧？我在跟死神談判，試圖給自己一個痛快。
求生的意志在一點一點消失，我覺得，自己的路快要走到頭了。
