第125章 我真想死啊其實回家的路上，我就想死了。
我太愚蠢了，怎麼能犯這麼愚蠢的錯誤呢？說到底，還是太著急了。急發財，就發不了財。
被騙對人的打擊，不只是金錢上的損失，還有心理上的折磨。
警察在問我如何下載了App時，我才發現，自己把那個最早發紅包的微信群刪掉了。
如果能保留著，說不定能有更多線索。而當時我為什麼刪呢？因為那個群很快被封了，我覺得留著也沒用，就刪掉了最重要的源頭線索。
警察登記立案時，發現當天是我的生日，不禁感嘆：“這生日過的......”
回到家，我本想一死了之。但是又忽然想到，我在網上借了那麼多錢還沒還。
如果我現在就死了，自己倒是解脫了，留給老公孩子的就只剩下債務了。
還是先還錢吧。我望著家對面的高樓看了許久，感覺自己恐怕得先暫且留著這條命。
過上一年，應該債務也就還完了。到那個時候，我就可以死了。
我想給自己寫個倒計時，既是還錢的倒計時，也是自己生命的倒計時。
可是，又覺得自己搞這些儀式，無非是害怕死亡罷了。我厭惡自己，居然在這種時候，還想著做戲。
我想象自己要怎麼死？我的藥，如果全部吞下，應該就差不多了。但是，吃藥其實也是在貪生，因為服藥還是有機會搶救回來。
我怎麼這麼虛偽？連死亡都要設計？真的要死，就安安靜靜去跳樓好了。
從20幾層的高樓跳下來，幾乎可以瞬間死亡，絕無生還的可能。可是，我真的想好了嗎？
第二天，我還去了單位，列印警察要求的聊天記錄截圖。
一邊列印一邊哭，還好別人都不在。我趁著辦公室沒有其他人的時候來的，列印完之後就走了。
中午回到家，老公也回來了。他悶聲不吭，臉色難看。我做了飯他也不肯吃，躺著在手機上聊天。
我把眼淚都默默嚥下去，感到自己太傷他的心了，我覺得自己就連期待他跟我說句話的念頭都是可恥的。
還要他怎樣呢？我難過得很，但又非常羞恥自己的難過。我認為自己不應該難過，不配難過，死都不配。
我絕望得很，可是這絕望也讓我萬分厭惡。我為自己無法掩飾的絕望而痛恨，為自己無法忍住哭泣而羞恥。
我沉默著做家務，沉默著幹所有事。但我又感覺自己像被什麼髒東西包裹著，我在世間活著的每一步都透著骯髒和噁心。
我陷入了完全的黑暗之中，卻必須強撐著正常生活。我沒有資格哭泣，沒有資格訴苦，一切都是我自找的。
我對自己的整個人格，全方位地進行了批判，否決。我的呼吸，都是帶著罪惡的。我做每一件事都變得小心翼翼，聽到任何聲音都緊張得哆嗦，卻不敢表達。
我所有的痛苦，都不配表達。我是怎麼到這一步的呢？都是自己貪婪。愚蠢。
其實我知道自己不配流淚，可是一說話就忍不住。我怎麼能忍不住？憑什麼忍不住？
哭又能怎樣呢？我是真心覺得自己該死！
