第138章 藉著奶奶忌日，我又哭了一場我又開始不定時地難過了，總是想到那些傷心的事。
想到我學的課程可能結束後，就不再開班了，心理老師也一樣，都有自己的事要忙。
想到剛相處熟悉的人就要散，我接受不了。可是，我又必須勸自己，人來人去，聚散終有時。
人生本來就是一場又一場的告別吧。想到這些，心都發灰了。瞬間感覺什麼都沒意思，活著也沒意思。
晚上給媽媽打電話，聽到她熱熱鬧鬧地說話，我卻一直想哭。
我看到家族群裡，姑姑們在發奶奶臨終前的照片，原來今天是奶奶去世六週年的忌日。
自從她去世後，我很少夢見過她。夢中，她時常歡蹦亂跳，在我前面跑得飛快，我都追不上她。
她去世那年，我一直覺得不真實，哪怕我親眼看到了她的遺容，親手摸到了她冰涼的臉頰，我還是不能相信，她就這麼走了。
猛然間，我想到，爸媽現在也是年過七旬的老人了。去年，媽媽這邊最後一個長輩離世，現在，他們已經成為家族中最年長的老一輩了。
我和姐姐都不在他們身邊，爸爸還高高興興地打工，媽媽腿腳不太靈便，出門已經不那麼頻繁了。
幸好現在有手機，有各種短影片，熱熱鬧鬧地刷著，也許久不那麼寂寞了吧。
可是我還是感到了恐慌。父母已然成為擋在死亡面前的最後一道屏障，他們會不會想到這個話題呢？
一想到他們現在在老家，身邊的老夥伴有的離開本地跟著子女生活，有的已經離世，他們會不會害怕呢？
我雖然已經四十多歲，早就是個中年婦女了，可在父母面前，我還可以是他們的孩子。
如果他們不在了呢？我阻止自己再想下去，這樣的想象我不敢。不願進行下去。
坐在沙發上，我的腦子裡思緒萬千，紛紛亂亂。不想看書，也不想刷手機。想到我居然在設想父母去世，就覺得自己罪該萬死。
想到媽媽已經陪我那麼久，好不容易我有好轉了，卻遭遇了電信詐騙。擔心我精神崩潰，他們從未指責過我。
可是，我給過他們什麼呢？我回報過什麼呢？到現在為止，我還是一直在啃老。
前幾年是孩子生病，現在是我。我一直這樣讓人操心，怎麼就這麼不爭氣呢？
腦子裡的想法左衝右突，我的頭又開始發脹了。真想敲碎我的腦殼，把那些不知所謂的念頭都倒出來。
我沒辦法再繼續待在家裡了，老公陪我出門散步。外面的世界依然生龍活虎，熱辣滾燙，我心裡卻一陣陣地抽痛。
老公問我到底是怎樣難受呢？我說不出來，因為我的難過不是單一事件，不是能夠用“因為......所以”就能說清楚的。
我只好說，今天是我奶奶的忌日，我想她了。話還沒說完，我的眼淚就滾了下來。好像，我一直在等有人問我“你怎麼了？”好像，我總算找到了合理哭泣的理由。
伴隨著抽泣，我難過地想到，我是不是在利用奶奶？其實，我不是為她哭泣，我只是在哭我自己。
我真的很卑鄙，總是隨時隨地利用身邊的人，達成自己的，可悲的目的。
