第145章 都說要放下，可是為什麼我放不下？我再一次驚恐發作了。這次是在單位，忽然有一群人湧進來諮詢，人群嘈雜，我的身體比大腦更快地起了反應。
背後像是有小蟲在爬，迅速蔓延到了脖頸。小腿突然發涼，寒意順勢上升，隨之而來的就是手不由自主地顫抖。
想起上次複診時，診室門口有一個女孩，顫抖著對醫生助手說，請她看自己的手機，因為她無法說太多話。
我現在的狀況，就像那個女孩，強忍著不適面對周遭環境。
五一假期要來了，而我有點恐懼放假。不知為什麼，放假期間也不需要我做什麼，我卻還是有種“大軍壓境”般的緊張感。
聲樂班老師流露出下個學期可能不會再開課的想法，他說他有自己的事要做。
我心裡很難受，但又不敢表示出一丁點兒不捨。
說到底，這個課並不是什麼生存必需品，老公也不樂意，我何必呢？
可是，告別總是很難的。而我，還沒做好準備。我覺得自己被遺棄了，但又覺得這種“被遺棄”感，是對老師的指責。
五一假期多安排了一節課，我無比珍惜，帶著幾近訣別一樣的心情去上課。
老公在家裡，只要拿起手機，能一整天不說話。而一旦開口，必定是對孩子的責罵。
孩子的二模成績慘不忍睹，這個分數，要上高中，有點危險，更別提好一點的班級了。
我深恨孩子的不自覺，也恨老公的粗暴冷漠，更恨自己的無能為力。
生病可能對我來說，是件好事。我有了逃避的藉口，正大光明地擺爛。
可是，我害怕自己太過享受擺爛的好處，從而一步步放鬆對自己的要求，拋棄掉最基本的責任。
也許，這就是諮詢師說過的，我經過治療後，回到原來的生活，需要重新面對壓力，所以陷入了同樣的困境。
我沒有學會如何處理壓力，所以壓力面前，還是張皇失措。
我參加了很多次孩子學校組織的家校共育課堂，在那裡，心理老師告訴我們“問題是智慧沒有到達的地方”。
所以，我的智慧哪兒去了呢？老師說只要你願意改變，智慧是一直存在的。
我想要平靜，取決於改變的決心有多大。那麼，我從來沒有一點兒改變過。
我還是在焦慮自責，還是在懷疑自己，這是不是說明我其實抗拒改變呢？
說明我的困境都是自找的，因為我做不到改變自己。方法，已經有很多人告訴我了，但是我沒有照做。
這會讓給我幫助的人失望吧？最終，會離開我，厭煩我的吧？
我為什麼就做不到呢？我學過的所有知識，讀過的大多數書籍都教育我，要學會放下。
放下執著，放下對未來。對不可預測的焦慮。只要我放下，就會好起來。
可是，為什麼我就是放不下呢？我感覺，自己好像把焦慮和痛苦當成了證明自己存在的必需品。
只有痛苦，才能證明我是鮮活的。平靜等同於麻木，而麻木和死亡沒什麼區別。
