最近我好像狀態又回升了，開始願意寫點兒東西，甚至動了想寫一本小說的念頭。
不過，我想先回顧一下自己這麼長時間以來的情緒變化。從去年夏天，狀態越來越糟糕，到秋天手臂上越來越多的傷口。
從住院後退行成了小孩，不能出門。到後來完全休息幾個月之後能上班，做點簡單的工作。
從內心的紛亂反覆糾纏，到慢慢給自己能量，慢慢學著愛護自己，學著不帶愧疚去生活。
我好像重活了一遍似的，在媽媽那裡，變成小孩，又逐漸在她的關愛之下長大，修復了從前的創傷。
我還是會敏感，有的時候，還是會莫名地煩躁，但總算是能正常生活了。好像，思維方式也有了一點改變，試著不責怪自己，寵愛自己。
我從被騙後的沮喪中走了出來，漸漸能夠能夠照顧得了自己了。我把愛自己，放在了首位，積累自己的能量，這樣才能好好地愛家人。
目前為止，我還做得不錯。精神不緊張了，藥也開始減量，對自己恢復也有了信心。
孩子就快中考了，我努力讓自己更好一點，這樣才能承受得住壓力。各方面的都有，工作的，生活的。
有時候還是會覺得累，覺得無力，覺得焦躁，可是我已經能夠說服自己，這是正常的，會過去，也會有解決辦法。
即便沒有解決辦法，也沒什麼，不會有什麼糟糕的事發生，也沒有什麼必須完成的事。沒有那麼多應該不應該，只有我自己是不是喜悅。
不過，有時候還是會莫名地惶恐。好像，我現在減少了自責，有點不習慣了。平靜的日子裡，彷彿總是隱藏著什麼災難。
這讓我時常不自覺地要找點兒事。我的生活大部分流程固定了下來，諮詢師說，這有利於我建立秩序。
秩序感能給人穩定和安全感，情緒波動也就不那麼劇烈。但是，同時我也開始無法接受任何一點意外。
比如很快就要放暑假了，暑假期間，聲樂課停了。我沒有了這個舒緩空間，孩子暑假又得整天和他呆在一起，想想就覺得壓抑。
我該怎麼熬過去呢？但這心思也沒法說出口。因為我困自己總想著依賴什麼，太脆弱了。我已經好了，為什麼就不能自己扛一扛呢？
日常工作時，我也是有些戰戰兢兢。因為不太確定自己的狀態會怎樣，我不能接待來訪，不能見太多人，不能聽任何高一點的聲音。我在辦公室做一點文書案頭工作都覺得累，簡直成了“吉祥物”一樣的擺設。
我身上的負擔卸掉了很大一部分。工作不能做的，都轉交給了同事，當然我很感激他們不抱怨我。
家裡的事，基本上都是看心情，想做就做一點，不想動可以什麼都不管。
孩子的功課，老公全然接手了，跟老師聯絡也都是他來。我只是在他忙得顧不上時，臨時接手一下。
我的日子，可以說非常平靜。但是我卻總覺得不安，無法坦然接受這平靜。
我覺得自己的平靜，是因為把所有負擔都甩給了別人。內疚如同附骨之蛆一樣鑽進我心裡，我對不起所有人，可是，我真的沒有那個精力。
嘗試著用諮詢師的視角解釋我的心態，可能我錯誤地把自己的平靜和家人的責任關聯了起來，屬於典型的認知歪曲。
我的身體放鬆了，但內心還是不夠放鬆，不敢放鬆。
