又到週四了，每到週四我都會開心一點，因為又到了學唱歌的日子。
不過，這一期學完之後，恐怕就不能再繼續學了。因為，我沒錢了。
這真的是個問題，我每半個月就要去複診開藥，花銷很大。而且最近還添了個毛病，亂買東西。
以前我很少買什麼東西，只有確實需要的時候，才會在購物軟體上搜索，買下來。
我也不會湊滿減，趕雙十一活動什麼的。可以說，我本來不是個物慾強烈的人。
可是最近，我在網上買了很多沒用的小玩意兒。比如捏捏樂。銅錢。漂亮的髮夾。染髮劑。假髮......
這些東西，買回來也沒用多少，但就是剋制不住手。
早上，婆婆說聽老公講了我的病情。她雖然不太能理解，但也大概知道，我是不開心。
婆婆讓我別太著急，最重要的是保重好身體。她什麼都不懂，但知道我經不住刺激。
昨天我一直感覺沉悶得很，到下班後，我還是悶悶不樂。所以老公陪我一起去河邊走走。
我們所在的青龍段河堤正在維修，下不去，我們就近找了個亭子坐下，看著已經抽芽的枝條，隨便聊聊天。
在這樣放鬆的環境下，我好像能慢慢說出一點自己的感受了。
我痛恨自己懦弱，想死又畏懼。有時候看著遠處的高樓，就在想：那些跳樓的人，是不是在下墜中後悔過？其它自殺方式都有挽回的機會，只有跳樓沒機會。
那麼我為什麼不去？我始終沒有選擇跳樓，讓我覺得，自己非常無恥。可能不是想死，只不過譁眾取寵在表演罷了。
也許，我的各種作死，也不過是像小孩子爭取大人注意一樣的刻意搗亂。
老公很生氣，說我這些不靠譜的想法給他很大壓力。如果我死了，最傷心的不是父母嗎？
可是，我每天都感覺很難過。我不明白，自己已經在很努力地配合治療了，為什麼還這麼難過。
有的時候，我想哭卻沒辦法哭出來。藥物作用下，我終於沒有那麼焦躁了，可壓抑的情緒還在環繞著我。
老公說你要做點事。我確實能做點事了，只要身體不那麼疲勞，我就做做家務，乾點兒輕鬆一些的工作。
前一陣，我還興致勃勃地開展自己的影片計劃。最近因為感冒中斷了，但還是想繼續下去的。
可是，做事只是暫時壓住了痛苦，我感覺得到，痛苦還在。只要一有空隙，它就鑽出來讓我煩惱。但是，我又有什麼痛苦呢？
我無法表達。如果痛苦不知從何處而來，也就不知道怎麼解決它。
我只好憑本能儘量和那些消極想法，極端想法對抗著。可是，如果撐不住了怎麼辦？我不知道該怎麼辦。
但是，我的撐不住是真的撐不住嗎？我是不是想表現出撐不住的樣子呢？每次我覺得累的時候，都在懷疑自己，這疲憊是真實的嗎？為什麼我總覺得自己還應該能再堅持一下呢？
人的意志有很強大的力量，只要我想振作，不是應該能振作起來嗎？為什麼我感覺自己不想振作呢？
如果我自己不願意好起來，那怎樣才能真正好起來呢？
