第164章 壓力一大，我就想對自己動刀為了孩子的事，我又是一夜夢境不斷，半睡半醒的，很早就醒來了。
起來就覺得情緒低落得很，不知道是沒睡夠還是別的原因，反正就覺得很累。
送孩子上學的路上，孩子默不吭聲的樣子也讓我沮喪。我覺得他壓力也很大，但我不知道怎麼幫助他。
最近讀了很多關於教育。家庭的書，都讓我覺得自己簡直“罪孽深重”，所有教育的忌諱都犯了。
我對孩子期望很高，控制不住情緒，對他爆粗口，簡單粗暴地指責他。對他抱有期望，卻總是說喪氣話。
孩子馬上就要中考了，之後還要面臨讀高中，高中要不要住校？都是問題，但都沒有確切的答案。
這種不確定性，讓我十分焦慮，我努力勸說自己，這些都是我無法控制的事，無法控制，也就別想了。
可是，表面的平靜掩蓋不了身體的反應。我的身體每天都是緊繃著的，什麼事都沒幹還是覺得很累，
晚上到了睡覺時間，卻又後悔白天荒廢了一天，不願意去睡。吃了藥之後，心定不下來，一定要等到藥效發作，沒辦法支撐了才能睡過去。
這兩天，我又開始胡思亂想，我甚至想買把手術刀以備用。聽說手術刀非常鋒利，能很輕易地割開皮膚。血管。
我實在是太難過了，總想割幾刀。但是，我只能拚命忍著這種衝動，忍得也非常累。
每天的冥想也在做，但腦中的念頭並沒有消失，還在那裡，不停地誘惑我。
難受得厲害的時候，我嘗試深呼吸，強迫自己安靜下來，但還是沒忍住狠狠掐了胳膊。好在指甲一直是剪得短短的，用力掐也沒什麼傷害。
心口又悶又疼，不知道自己活著到底有什麼用，廢物一樣，一點點事都經不住。
孩子最後一次模擬考成績是485，倒是歷次考試最高分。但誰知道中考會怎樣呢？
他能不能正常發揮？如果能正常發揮，考上高中是沒有問題的。進不了重點班也沒關係，說不定在普通班裡，他壓力還能小一點。
孩子越來越沉默，而這沉默讓我緊張。我維持著表面的平靜，內心卻開始不停的煎熬。
愚蠢的是，我掛號複查的時間居然是孩子中考當天。當時掛號居然沒考慮到這個問題，實在是太粗心了。
我只是強迫性地要等到半個月複查，卻沒考慮一下是不是該調整時間，不要耽誤了中考陪伴孩子。
這次過去，如果還需要物理治療，我想直接放棄。一個是治療太貴了，一個，我覺得自己冥想也可以。那個生物反饋治療，我總覺得用處不大，還不如吃藥。
老公說我是壓力大，可是誰的壓力不大呢？為什麼我就受不了呢？為什麼我就在這樣的壓力下，想逃避呢？
睡不著的時候，我想象自己用鋒利的刀子切向動脈，想象著鮮血流出來，這樣會不會舒服一些？
但是我又明知不能這麼做，只好忍耐。壓力逐漸增加，我也不知道什麼時候，自己會忍不住。
可能割自己是會上癮的吧。每次刀片劃開皮膚，看著血液流出，就會覺得壓力也跟著出去了。在我莫名地難過時，這種想法就會冒出來，就像是魔鬼的誘惑。
我真怕自己哪天就撐不住了。
