第182章 你好得那麼快，是裝的吧？我一直在懷疑。猶豫。試探，不斷地反覆審問自己：到底想不想好起來？如果現在我算是好了，那麼過去那麼久的折騰，是不是不應該呢？
我在網上看一些憂鬱症患者自述的文章，有個作者說自己曾患憂鬱症幾年，後來好了起來。
她講了憂鬱症康復期間都做了什麼，比如正念練習。走近大自然。跑步......
這些都是我也做過的，我也是每天用“唸咒”的方式做正念練習，每天出去散步，儘量多出門。
文章結尾，作者說自己走出來了，憂鬱症雖然痛苦，但經過努力是可以康復的。
作者寫得很樸實，我看了深受感動，也好像看到了自己的希望。但是，評論區卻出現了一條質疑留言：“這麼快就好了？假的吧？”
這句質疑，讓我無比熟悉，又無比窒息——這樣的質疑，來源正是我自己。
特別是最近，我覺得自己“好了”，身體不再總是無緣無故出汗。發抖，精神也能夠集中起來了，記憶力也恢復了很多。
我都已經在考慮“康復”的問題了。諮詢師說，這就是我在康復的證明。
我自己發現這些進步，最初是挺高興的。那些纏繞不休的症狀離我遠去，我的生活能恢復正常了，多好啊！
可是，我的心裡又冒出非常一個聲音，非常嚴厲地批評我：“你看，這麼快就好了。你之前糾纏那麼久，是不是裝的？是不是故意的？”
那句評論，是我內心的聲音，只不過這次好像由別人說出來了。儘管不是對我說的，可那質疑和不屑卻都砸在我心裡。
這種聲音，在我發覺自己好像有點抗拒康復的時候，更加嚴厲了。
那個我，一直在否定我，在控訴我：你不是真的生病，你就是想逃避責任！
逃避成功之後，還不知足，還想著繼續逃避下去！
要不然，為什麼明明已經在康復，我還會想要自傷呢？為什麼我不願意放下刀片呢？
我被自己逼到了牆角，很虛弱地反駁：不是的，我是真的難受。我是真的還沒有好。
不！你能控制自己的自殺。自殘行為和念頭，不正說明了那些行為都是故意的嗎？
指責的聲音在我腦海裡轟鳴，不需要別人質疑，我自己就先審判了自己。
我開始恐慌，開始更加抗拒康復。我會在某些輕鬆時刻，突然就像被抽掉了快樂那塊板子一樣，整個人的狀態卡在了半空。
這種卡頓，有時候會持續一整天，有時候又只是一瞬。以至於，我分不清自己是正常的思維掉線，還是腦子出了問題。
我察覺到，自己在一段平靜的日子之後，總會懷著一種“沒事找事”的扭曲心態，非要搞出點事來。
比如，我會忽然放肆地大說大笑。抑制不住的分享欲會讓我不停地在網上找各種段子，跟身邊人分享。
我還會格外留意別人的反應，大家對段子不怎麼感興趣，就迅速調整，換個更有趣的。
有時候，會突然開啟“爹味兒”發言，忍不住要指點別人，裝出一副閱歷豐富的樣子。
不需要別人反感，我自己就已經開始覺得自己噁心了。然後，好像是覺得僅這樣還不夠，我還會變本加厲地輸出。
每當這時，我都像分裂了一樣，一邊大說特說，一邊痛恨自己滔滔不絕好為人師的蠢樣。
經過一段時間高頻輸出後，我的精力耗盡了，那股像是打了興奮劑一樣的衝動沒有了，我又跌進了深淵。
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