手臂上的傷口，漸漸密集起來。我時常沒等舊傷口癒合，就添了新傷口。
看到手臂上滲出的血珠，感覺既輕鬆，又厭惡。
太醜陋了！這一切，都太醜陋了。我是為什麼要這麼做呢？我自己都無法理解自己。
有一天，老公無意間發現了我的傷。他的臉瞬間沉了下來，悶聲悶氣問我：“怎麼回事？”
我趕緊扯下衣袖蓋住，同樣悶著回答：“不關你的事！”
老公的呼吸急促了起來，兇巴巴地說：“閒的沒事做了？”
我心頭狂跳，其實帶著一點點期望。但他的話，很快消滅了這一點期待，我沒有說話，只是感覺心裡又暗淡了幾分。
老公看到傷口，沒有如我隱隱期待的那樣安慰我，而是充滿了嫌棄。
這讓我也很快對自己嫌棄起來。
你看，弄傷自己，又有誰在乎呢？何況，你有什麼資格讓別人在乎你呢？
我在網路上尋找安慰，在幾個聊天群裡發了自己傷口照片，略微模糊處理了一下。
有人驚訝，也有人厭惡。有人追問我怎麼回事？有人勸我別這麼做。
我享受著網路傳來的關心，又覺得自己並不配得到這些關心。
憑什麼呢？釋出這些照片，是為了什麼？不就是為了展示自己的痛苦？
我覺得自己在裝腔作勢，每一次釋出，都不過是博取關注的拙劣試探。
我開始痛恨自己。
這樣醜陋的心態，比傷口還醜陋，怎麼配得到關注呢？如果沒有人關注，我是不是不會選擇這種方式？
但是我又明白，總會有人遞上溫暖的手，給我一點依靠。
我就靠著這點依靠，慢慢煎熬。
血珠已經不夠了，我開始增加了次數，直到血珠匯合，流淌在手臂上。
有的群裡，明確要求我不要再發這種“恐怖”照片。我關閉這些群，感覺自己的訴說通道又少了一個。
眼淚和鮮血，漸漸成了我的常規。我總是在哭過之後，一個人躲進洗手間，悄悄劃開手臂。
但是，很快，我就越來越不滿足了。疼痛不怎麼能刺激我了，血液也不行。我期待著，要是能“不小心”割斷動脈就好了。
我查詢了網路，知道了那次割腕失敗的原因：手腕的動脈其實很深，在神經。肌腱之下。
要想割到，非得很大力氣加上刀片鋒利才行。
我下不了那樣的狠心。
老公發現我有傷口之後，開始時不時地檢查我的手臂。我只好等舊傷痊癒之後，再在原來的傷口處，再次劃下。這樣，等老公看到時，我可以謊稱舊傷還沒長好。
記得以前看過一部電影，一個女殺手，藉口男人的脖子上有髒東西，接著用包裹著手術刀片的手絹“擦了擦”男人的脖頸，她走後，男人脖頸處湧出大量鮮血，然後男人就死了。
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