我的心情一首在起起伏伏。但我好像不需要刻意去控制自己，也能應付得來。
工作的時候，我打開了“自動駕駛”模式：怎麼做事，怎麼說話，都可以跟內心的不安和低落隔離開來。
可一旦手頭沒什麼事，我就覺得恐慌起來。心裡有個黑黑的、黏黏的東西，在伺機而動。
我只能把自己的時間空隙用各種活動填滿：做事，讀書，寫文章，跟別人聊天……
用這些事佔用我的頭腦，這樣那個黑暗的東西就沒有機會靠近我。
然而它還是會偷襲我，猝不及防。我不得不用深呼吸壓制下去，它彷彿吞噬了我的一部分精神。
我不願意讓它得逞，如果我的精力一定要消耗出去，也不能被這個東西吞掉。
所以，我不停地說話，像是要把自己掏空一樣。我是擅長暴露自己的，只要我自己主動把精力交出去了，就不會被別的東西拿走。
但是，語言的過分活躍，實質上掩飾的是內心的恐慌。
我覺得自己就像《挪威的森林》裡的首子，她在生日那天，對渡邊滔滔不絕地說話，以至於渡邊都感覺到了她的異常。
一首到她突然停止，話題彷彿消失，她也像拔掉插頭的檯燈一樣，驟然斷電，接著就是無聲的流淚。
我則是到了晚上，就開始後悔。白天，我是不是話太多了？
我不挺地審視自己說過的每一句話。
在某件事上，我是不是太武斷了？我是不是太急於掏空自己，不耐煩傾聽別人的講述了？
我這樣滔滔不絕，不顧一切地傾瀉自己的垃圾，是不是太自私了？
這麼一想，越想越生氣！我都說了些什麼啊？這麼不得體，這麼討厭。
我像開了回放，看自己白天的“表演”，一幀一幀地，細緻地挑毛病。
這裡說話太大聲了，那裡情緒太急躁了，這句話根本沒有水準，那句話說出來徒增笑柄……
又生氣，又討厭！我真的是太討厭了！別人或許察覺不到，那是因為我在表演，我的內心是低階的，不能見人的。
所以，我就是這樣討厭！我忍不住在聊天群裡說出來，我說我厭惡自己，我每天討厭自己100次！
說這話的時候，我並沒有想要別人撫慰得意思，我是真心實意地在厭惡自己。
可是啊，世間總是有人，能用一句話就打動我。
一個網友說“那我喜歡你100次好不好？這樣我們抵消了。”
如此溫柔可愛，讓我將對準自己的尖刺收了回去。那企圖吞噬我的東西，也被這溫暖嚇跑了。
要怎樣形容呢？當我看到這句話時，忍不住笑出了聲。這是怎樣的一種感覺呢？
好像港片中，很家常也很治癒的一句“你餓不餓？我下面給你吃？”
又好像，童年時，看著別人玩遊戲很想參與，又不敢開口時，有人過來主動邀請：“一起玩啊！”
好像，我可以什麼都不需要做，不必滿足一定條件，就會有人愛我。我不必完美無瑕，不必有用，不必一次又一次地在自己身上找毛病。
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