天亮了，我醒了，苦澀的憶海，夜晚還有小船都消失了，連帶著我的父親一起，彷彿它們從未存在過一般。
於是我又成了沒有父親的孩子了。
我呆呆地坐起身，身下是一片仿若湖面的平地，硬得發亮，倒映著我的臉。
我低著頭，看著自己的雙手 手掌攤開，手指蜷起，又攤開。
那點屬於父親的溫度好像還殘存在掌心，溫吞吞的，像他從船尾走過來時，順手往我手裡塞了一小團光。
可光會散，溫度也會散，我能感覺到它們正從我的指縫裡一點點地流走，我想握住，可握得越緊，它們流得越快。
直到眼前的雙手慢慢模糊，被一層水汽籠住，淚珠一顆一顆地砸下來，砸進手心，也砸在那片倒映著我面龐的鏡面平地上，一圈一圈的漣漪往外蕩。
我看著那些波紋，忽然想，他是不是也這樣從我生命裡盪出去了，先是很大一圈，然後越來越小，越來越淺，最後連一點痕跡都沒有。
我多想之前發生的一切都只是我的臆想。
我從來就沒有父親，那不過是我這顆可悲的、缺愛的心裡自己捏造出來的幻影。
我不是一個害死自己父親兩次的女兒，第一次，他為了讓我能睜眼看看世界，把命填進了我的殼裡。
第二次，他為了讓我能離開，把最後一點靈魂也一併散成了光。
其實我可以把這段記憶封存，甚至刪除，現在的我是記憶的令使，我能做得到。
只要我想，我可以把關於父親的一切從腦海裡乾乾淨淨地抹掉，毀掉所有的光，填平所有的海，把他從我的過去裡像剪一段錄音一樣剪掉。
那樣我就還是之前的繭夢，那個什麼都不知道、什麼都不用背的繭夢。
可我捨不得，這是父親留給我的唯一的東西了，我做不到，我貪戀它，貪戀那點從沒有人給過我的、屬於“爸爸”的溫度。
嘗過糖的孩子，不會把糖從嘴裡拿出來。哪怕這顆糖咬開之後，裡面裹著的是一整顆黃蓮。
我用手背擦了擦眼淚，把凌亂的呼吸一點一點壓回胸口，我告訴自己，該從情緒裡抽身了。
事情已經發生，他走了，不會再回來，我不能繼續被這種情緒牽著鼻子走。
從情緒中把自己撈出來，然後做我該做的事，這是我在無數次失去之後慢慢學會的本事。
人不能被情緒裹挾，被情緒裹挾的人總會做出許多不理智的事，這無論對我還是對身邊的人，都不好。
我重新看了一圈四周的環境，這片空間很大，大得看不見邊。
我腳下是一面巨大的鏡海，腳踩上去會泛起極淺極淺的光圈，海面之上，浮著一人高的鏡子，彼此隔著小段距離，安靜地立在那裡。
每一面鏡子裡都映著一個人，是我認識的人，有流螢，有銀狼，有停雲，有鏡流，有阮·梅的笑臉，有黑塔的背影。
我大概能猜到這是什麼了。
每一面鏡子，應該都代表著我對某個人的記憶，如果我不想再記得誰，只要打碎那面鏡子，與之相關的記憶就會消失。
看來記憶命途似乎給了我一種真狠直白的表現方法。
也許是因為父親靈魂的特殊，與他有關的記憶才沒有變成一面鏡子，而是化成了先前那片無邊的憶海。
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