“可他們明明很相愛啊，如果按你說的，他們難道要表演一輩子嗎？”
雖然覺得劉明誠說得有一定道理，但宋薇還是不太認同地說道。
劉明誠看了她一眼，解釋道：
“咱們的愛，是靠遷就包容和彼此付出，達成平衡。
而他們，則是靠的邊界感、契約精神和隨時能散的自由，達成平衡。
他們的平衡，是先把‘各自獨立’刻進骨子裡的。
外國人從小被教育，‘你是你，我是我’，‘我的情緒我負責，你的情緒你負責’。
他們不指望對方改變，也不勉強自己遷就，很少會為了另一個人委屈自己、放棄愛好、改變生活方式，很少會遷就對方家庭。
他們這種相處模式，本身對彼此就沒有期待，沒有期待，就沒有傷害。
他們不要求彼此包容，自然也不用雙方痛苦磨合。
這種關係，更像‘合作愉快’，而不是‘生死與共’。
他們的愛情邏輯就是，在一起舒服就繼續，不舒服就分開，不拖、不熬、不勉強。
這本質上就是一種短擇思維，不會考慮未來什麼樣，沒有那種為了孩子忍一輩子的想法，也不會為了家庭委屈自己。
合則來，不合則散，就是他們最大的平衡方式。
他們所謂的尊重，本質是互不干涉，你看到的‘溫柔、紳士、尊重’，很多時候不是包容，而是客氣、疏離，是不介入你的人生。
大家不過問彼此的過去，不插手彼此的社交，不需要承擔彼此的壓力，也不需要負責彼此的未來。
我不改變你，你不勉強我，舒服就在一起，不舒服就再見。
看起來很輕鬆、很自由、很體面，但很淺、很薄、很難扛事。”
“而我們華夏人的愛情觀，是我為你妥協，你為我退讓，我們一起變得更適合彼此。
雖然一開始很苦、很累，但勝在足夠長久、厚重，能共患難。
相比於國外，咱們國家有很強的社會道德體系，對每個人都有很強的約束。
在這樣約束之下，會給人性劃定一個邊界感，讓人與人之間相互付出，讓社會更加和諧、美好。
放在家庭之中，就是父母為了子女能夠成才，能夠安全健康，會給孩子立各種規矩，避免子女走上歧途。
可是，很多女孩會把這種規矩當成了壓迫。
當她們看到外國人很少的控制慾和道德約束，往往會覺得輕鬆、覺得被尊重。
甚至，誤以為這就是更高階、更成熟的愛。
可是，一旦她們和外國男人進入長期生活，面對各種現實問題，會慢慢陷入一種持續、深沉、又難以訴說的痛苦。
這種痛苦不僅僅是道德問題，而是兩種文化對‘愛’的定義和責任邊界，從根上就完全不一樣。
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