“有點嚴重吧。我想的是，如果需要足夠的敏感和共情心才能養好一個孩子的話，我會做不到。”
連景一氣兒提出了很多類似狀況。女兒在牙牙學語階段有時候會嘰裡咕嚕地說上很多話，連景說他缺乏回答能力。陪女兒玩的時候他說他總沒法逗孩子開心，最近回答女兒一些問題的時候沒法轉換詞句讓她聽懂。
看來養小孩是需要連景更充盈的愛才能夠養好的，顧重只是沒想到，這樣的愛還得靠連景一次再一次地學著改過再給出去。
……好辛苦。顧重微微塌下肩背，逃避原來也是在加深顧重的罪孽麼。錯過女兒的成長，也錯過幫連景分擔愛的機會。
顧重走馬觀花地看了好些。
感覺是次數多了，諮詢師有意引導，諮詢內容就漸漸從女兒身上延及到連景自身性格上面。顧重也是從這才第一次知道因為一個進階版瘋子爸爸，連景從小就在被控制、被監視、被過度要求，甚至不聽話就會被關地下室。
顧重這個名字也在逐漸被再一次提及。
顧重手下滑著滑著就猛地一抖，視線緩下來，看到了僅僅半年前的一個、關於“顧重”這個名字的專欄。
估計是功績過於豐盛了，值得單開一面來掰扯掰扯。
也很長。一問一答，被如實記錄。
“我為什麼會喜歡他？他這人，呃，也還不錯。其實是打一開始、我想清楚我想要他之後，就捨不得半途而廢了。這麼纏久了，總能真正喜歡上的。”
“具體的感受應該是，我對他的情感體驗有點過分豐富，不止一般的開心難過這種，也有很神經質的一部分。說不清，我在我前任身上沒獲得過這種情感體驗。”
“……他改了我挺多的。我很清楚地知道小時候我爸爸對我做的事啊，只不過這些事在我觀念裡完全不算是有什麼強大傷害力的壞事。是看到他對我的牴觸心理，我才意識到這一點的。”
“被這麼對待的時候、天性的畏懼嗎？可能是有的，但周小姐，你看，我都這個年紀了，小時候的感受，真心早就不記得了。”
“自始至終，我也沒真正給過他什麼愛，我們無法互相信任，也無法互相依賴。現在想想，我也有很多自以為是、把他排除在外的時候，比如決定懷孕。包括很多時候和他吵架，我也是下意識地，去對付他。而對付這種行為模式，就不該出現在相互體諒的戀人之間。”
“我孕晚期的狀態很混亂、特別混亂，本來顧重對我談不上多上心，我就已經很難受了。特殊時期受激素影響，我單是對他這個人的生理性需求就很病態了，更別說情緒，不看著他我就渾身痛，心情不好、女兒在肚子裡動得也會很折磨……回憶起來我都很驚奇，我怎麼能撐得下去的，還真生了個孩子。”
“怨恨談不上，也不是說我有多寬容，我這種寬容只算得上是漠視，他也不需要，還總是在說我在逼他。我有時候能明顯感覺到的，不是我一發火就做過，他也不至於到最後會那樣怨毒地對我。”
“後來要分開了，他還重新纏了上來。我都有點說不清道不明的內疚了，他比我要正常多了，但楞生生被我逼得和我一樣不正常。”
“嗯，流產不是分開的主要原因吧。還是我逼他才讓他徹底離開的，我知道這麼做不好，但我也實在不知道還能怎麼做了。”
越來難以看清，越來越難以將那些坦誠的字句吞進去，顧重狠抽一口氣，嘴裡莫名漫上一股血腥氣，回過神來。已經被愈演愈烈的胃痛激得滿身汗。
顧重遲早會被這個傢伙逼瘋的……或是早就被逼瘋了也不一定。
原來他嘴裡的絕情話真心不能聽，原來同在一條路上連景會走得要更坎坷萬倍，原來他竟一直如此痛苦。讓顧重也覺得好痛苦，看清一個人為什麼也能這麼痛苦。為他年歲已晚的傷疤，為他晦澀的潛臺詞，為他被錯位忽視的需求，為他扭曲的愛。
也沒人告訴過顧重，強大如連景的內裡會這麼叫人心疼。
這可要我怎麼去對待你呢。
對你無可奈何，對你滿腹委屈，對你難憐難恨，對你有恐無恃。
舍不下你，離不開你，放不走你。
想你。
……愛你。
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