蔣峪只在幫我搬出去的第一天，短暫享受了一下酒店的柔軟大床，而後苦哈哈地回了學校。
那天下午，從酒店大廳看著蔣峪揹著電腦包離開的時候，望著他沉穩的背影，我有一種我們在各自奮鬥的心酸，但傷感轉瞬而逝，我對即將到來的暑假生活充滿大幹一場的期待。
我選擇暑假不回家的另一個原因則是，我和我爸就轉博的事情大吵了一架。這導致，我完全不想回青島了，如果那個地方還能算作是家的話。
我其實沒有想明白，為什麼我已經離開了原生家庭，甚至都做到了經濟獨立，但只要我爸的一通電話，我的情緒就會立刻炸鍋，像一個易燃易爆的氫氣球。
我對家的感受，不應該隨著物理距離的拉遠，而越來越平淡嗎？
雖然我暫時沒有想通這一點，但並不妨礙我腦子清醒地否決了我爸要求我去讀博的提議。
說一千，道一萬，就算我申請讀博，那也得是我自己願意，我自己想讀，但為了我爸，不可能，他想都不要想。
我不可能為了我爸的面子，為了他以為的光明前途，犧牲自己的人生，去換一個名為好孩子的牌坊，那除了給我帶來痛苦，沒有任何好處。
用我爸以前PUA我的話來講，人生來就是要吃苦的，是個人都要吃苦，不吃苦的還能叫人嗎？
是，我可以附和，甚至是承認，到目前為止，我的人生確實是一場痛苦的修行。
父母離婚不是我要求的，在沒愛的重組家庭長大也不是我願意的，我沒有主動求過任何一件事，可只有我承擔了這些事情的後果。
用了整個前半生對此負責的人，是我，不是我爸，也不是我媽，後者在拿不到撫養權以後，直接把我放棄了。
我甚至都不能怪媽媽，一個二十歲出頭就選擇生育的年輕女人，生了孩子不僅拿不到撫養權，每月還得倒貼撫養費給前夫，說句不好聽的，要我，我也跑了。
我還記得奶奶過世後的第一個春節，爸爸揹著阿姨悄悄地跟我說，沒了媽，就像沒了家一樣。
爸爸的傷感做不了假，因為他看上去是如此難過。但這句話憑什麼跟我講呢？我爸又拿什麼立場要我一個沒媽的孩子去共情他呢？
我的家庭構成比較簡單，我爸是八零後，應時而生的政策性獨生子，從小是在父母恩愛，經濟優渥的家庭環境下長大的，雖然我爺爺奶奶早逝，但也實打實地陪了我爸幾十年。
可他為了自己，讓我的前半生變成了一個玩笑。
其實我爸什麼都知道，這些年，我在等待什麼，又在痛苦什麼，他什麼都明白的。他只是拋棄了我，又漠視了我，從我還是一個四歲的孩子開始。
但我早已還清我的債，接下來，我要去過我自己的人生了。
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參加完婚禮的第二個星期，蔣峪暫時放假了，他也從學校宿舍搬回家裡。
博士學位，只有聽上去是光鮮的，真正去讀，是一件很辛苦的事情。
明年要解決畢業和就業兩大問題的蔣峪，肉眼可見地憔悴起來。
某天，我看著他開啟電腦，點滑鼠，敲鍵盤，刪刪減減，一個上午過去，蔣峪產出了0個字。
到這，我還沒覺得蔣峪怎樣，因為他任何時候看上去都一副情緒穩定的樣子。
直到傍晚，蔣峪接我下班。
他騎著一輛嶄新的電動車，載著兩條幹淨的狗在樹蔭下等我，要不是他人在那裡，我還以為這是別人家的車和狗。
我的雅迪電動車，已經服役了五年多，再怎麼愛惜也難免出現清潔不當的情況，蔣峪不嫌麻煩，他騎回父母家，裡裡外外擦了乾淨。
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