一樓大廳門口有燥熱的風，熱烈的、輕盈的，像我的心。
那一天，我的心都浸潤在這種青澀的幸福裡。
-
愛一個人，是一件特別主觀的事情，但我確認我為何去愛。
想到蔣峪，想到他在某個地方，我心裡便會升騰起一種生活還不錯的輕盈之感，愛就是這樣平靜而又幸福的惦記。
很多人會講一句話說“愛讓人變成小孩”，我並不是特別贊同，我覺得愛是讓人變成大人，變成勇敢、自信、堅強的大人。
這一天，我穿著得體的衣服，踩著高跟鞋，拎著包，從學校去實習單位。
我在部門裡做數分崗位的實習生，報錄比幾百比一，也有可能上千比一，我不止捲了進去，我還拿到了組裡唯一的轉正hc，這在我上大學的時候是不能想象的。
本科時期的我那麼內向，會因模擬考研面試說不出話來而崩潰大哭，甚至在擬錄取以後聯絡導師都提前做了好幾天心理建設，個人簡歷更是改了十幾遍，哪怕要聯絡的是自己認識的老師。
我從來沒有想過，我的二十幾歲是這樣的光景，是這樣經濟獨立、自信自由的年輕時代。
曾經如烈火燒原般席捲過生命的風暴留在我身上的印跡早已淡去，它變成一個座標，分割著我的過去和現在，是永久地駐紮在我的記憶裡的錨點。
那年夏天，我揣著郵箱裡的某校入營通知，拎著行李箱，從青島坐高鐵去北京。
列車途徑河北，窗外掠過一大片坦蕩如砥的平原綠地，多像我夢裡幻想過的廣闊前途啊。
我心裡也曾升起過微妙的期待，或許，我能拿到名額，順利推免，或許，我能結束考研，自此高枕無虞。
我曾天真地以為，幸運之神即將眷顧我的付出，賞識我的努力。
但我還是失望了。
命運用痛苦嘉獎我的失敗，它不允許我僥倖，也不允許我成功，它永遠讓我差一點點。
我恨這一點。
我總是處於一種懸而未決的狀態裡，轉專業，失敗；專業分流，失敗；保研，失敗；失敗失敗失敗，我總是失敗。
我很難形容這種水磨豆腐一樣的煎熬，我當然很痛苦，痛苦到曾想過重生，但是我不敢，我不敢做傷害自己的事情。
我從小到大都是一個很軟弱的人，我爸是農場主，我阿姨是狼，他們把我教導得像綿羊。
這種常年對我的挖苦、打壓，並沒有把我磨練成一個抗壓能力極強的人，反而導致，生活只要有一點困難，我就受不了了。
坦白來講，我承認我在大學是個一般上進的人，不然實在沒有辦法解釋，我在這樣一個保研率相當高的名校，卻沒有拿到推免資格，我是承認這一點的。
我爸說我沒有鬥志，說我不努力。我只能跟他講，對不起，我努力過了。
這樣的解釋很蒼白，但我並不知道該如何恰當表述我的感受。
苦學十幾年，來到這所學校，如命運掛在我脖子上一塊蘿蔔獎牌，告訴我：你勝利了。但下了領獎臺以後，我又該何去何從呢？不知道。
我長到這麼大，除了學習，我其他什麼都不會。我沒有愛好，沒有娛樂，也沒有心氣。
我也只好按部就班地上學，我從不缺課，臨近期末我也瘋狂泡圖書館，其他各種活動或實習我也有去參加，但我卻從中體會不到成就感，我不感到快樂。
。裡園校在遊般靈幽隻一如輕，子影片一如薄的高瘦我。來出館書圖從地表無面上晚天每，臉著板，包肩雙個一著揹是總我，候時的鬆輕最二大
。苦痛樣這來原，生發的它當，子靴的地落後最歲十二是，事件這敗失研保
。的好變漸逐才，後以己自我視正和識認始開我在是活生的我，是不道知我實其，的好變才後以他見遇是活生的我說，話講峪蔣給常經然雖我
。甜的點點一麼這要需只也我，小很界世的我，好當恰麼那又得現出切一這可。品需必的活生是不那為因，喜驚是以所之禮而，禮甜個一的我予給運命是他，峪蔣了為是不但，峪蔣為因以可
。的底兜和責負全完己自我是也，的擇選己自我是都事件一每的做我為因，始開的命生新作視期時一這將仍我但，的樂不悶悶是也間時分部大的研讀我管儘
。的地落、的實現是它為因，點定的活生了滿充是而，浮虛再不卻活生的我但，的苦辛很是還子日的夜熬狂瘋段那，題刷腦電著抱上晚天每後然，LQS握掌練己自說上歷簡在我，候時的習實廠中段一第投
