那時候我就知道，如果我表現出來害怕，或者哭鬧，奶奶會更生氣，因為她最不允許我是一個軟弱的孩子，她認為這樣的性格以後到了爸爸家會受欺負。
年幼時的我並沒有奶奶想得那麼長遠，只以為我會永遠跟著她，愛著她，也怕著她，直到我想象的最遠生活為止。
那一天，奶奶問我知道錯了嗎？我說知道了，她又問我以後還敢這樣嗎？我就說我改了。
我確實改了，打那以後，我再也沒有寫錯過，甚至直到現在，我都能立刻反應過來twelve的序數詞twelfth的拼法。
我不能說奶奶這樣教育我不對，因為我確實沒有爸爸媽媽管教，所以我奶奶覺得她必須得嚴抓我的學習，還得把我養育得特別好，這樣別人才不會說我們家的閒話。
奶奶這樣近乎刻板的教育，給我養成了還不錯的學習習慣，使我在她過世之後長達六年的住宿生活裡，一直沒有放棄變優秀，儘管我曾很痛苦。
但我心裡特別清楚，如果沒有我付出一定精神代價，換取到現在的成就，那我一定會在爸爸和後媽的放任下，走上一條比現在痛苦千百倍的路，尤其是作為一個女孩。
所以，我將永遠受益於奶奶的教育，哪怕帶著極端的錯誤，但這和墮落的命運相比，它顯然不值一提。
“因為你是女孩，所以你更得什麼都會。”我總是被奶奶要求做這個，做那個，也總是被她拿來和弟弟比，我那時候可能也就八九歲，我也有情緒，也會問她為什麼。
而我奶奶每次都會搬出那句話：“他有媽，你沒媽，你自己不會幹，有誰替你幹？”
如果我再抱怨，那奶奶便說：“一個女孩子，你什麼都不會，等到了婆家，沒人喜歡你。”
我不愛聽這種話，只好選擇乖乖做事來讓奶奶不再絮叨。
也許，我不是不明白奶奶要我勤快、要我懂事的苦心，因為她認為，一個眼裡有活幹的孩子，在親爸和後媽的手底下討生活，總歸是容易些的。
我是知道的，可能我對奶奶說的那句“為什麼總是我，為什麼你總是不滿意？”已經是我這種被奶奶照看長大的老式小孩最外向的撒嬌了。
我阿姨從大連嫁到青島，距離不遠，但落到生活實處，也算遠嫁了。
每年寒暑假，爸爸和阿姨就會帶著弟弟，一起去阿姨娘家探親。而我會背上一書包的書，從學校出來，自己走路回奶奶家。
我並不會產生被爸爸忽略的不平，也從未感到孤獨，因為我有奶奶，我知道她早就做好了飯在等我回去。
後來奶奶過世了，我的暑假變成了一個人。
但我會自己在家裡學習，會出門去超市買菜，然後回家給自己做飯吃，我一個人也能把自己照顧得很好。
直到我十幾歲的時候，某個獨自生活的夏天早晨，廚房煙霧報警器發出尖銳爆鳴把熟睡的我從夢中吵醒，我不想下床處理，在拽著被子蒙上頭之後，下意識大聲喊了一聲奶奶。
家裡空蕩蕩的，沒有迴音。
喊完我才清醒，奶奶早就不在了，這裡只有我。
煙霧報警器停了，可我的耳朵卻開始了陣陣耳鳴，她過世的餘音好像就是在這一天，悄悄開始了陣痛。
我第一次模模糊糊地認識到，在這個世界上，真的只剩下我一個人了，孤獨感像潮水般湧來，是我青春期的第一件少女心事。
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上午十點多，風熱乎乎地吹著，太陽曬得人根本睜不開眼睛。
我領著蔣峪在公墓裡七拐八繞，終於找到了我奶奶的落腳點。
墓碑上的人雖然被我稱作奶奶，但這稱呼更多代表著一種輩分，因為奶奶並不老，她過世的時候甚至不到六十歲。
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