奶奶過世後，我真正意義上失去了母親，在爸爸家生活的日子不總是愉快的，最痛苦的時候，我甚至有過想要聯絡彭安琪的念頭，我曾經天真地寄希望於一個十年沒見過面的生母，我以為找到她就能拯救我的一切。
距離我第一次產生想要聯絡彭安琪的時間，差不多已經過去十年了，這十年，我長大了，也不再需要一個媽媽了。
我再看曾經不算太成熟的自己，心裡只剩下了可愛。
和蔣峪說這些往事的時候，我問他：“蔣峪，你說，如果我再見到我媽，我會怎樣呢？”
蔣峪非常肯定地說：“你會當作什麼都沒有發生。”
他確實是一個非常瞭解我的人，我其實早已經過了哭哭啼啼，想要有人如天神降臨般拯救我的年齡了。
先不管這個人存不存在，哪怕未來有一天，我的媽媽，真真正正站在我的面前。我也絕對守口如瓶般，只會對她說，“你好，再見。”
我愛她，但與她無關。
我不愛她，也與她無關。
我以前總以為，我在等一個合適的機會，安放我對家庭的特殊情感。但現在我才意識到，刻舟求劍的本意不是舊事重提，而是學會放手。同樣，我應該做的是停止執著，而不是賦予意義。
我不需要將我爸和阿姨劃分到恨的陣營，然後把媽媽拉到愛的一邊，這除了讓我不停地拿這些人當回事，沒有任何意義。
我的人生是我自己的，圍著我轉的，在愛裡，不必明白愛的意義，那恨更是沒有必要。
當我的世界大於我與原生家庭的世界，當我的擁有大於原生家庭的給予，我便也能得到選擇愛人的權力和自由。
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第24章 哄哄你
本科畢業的時候, 我們班除了部分進入很好單位的同學，大部分人都選擇讀研讀博，繼續深造了, 極少人去工作。
我當時選擇考研是不得已為之，我想要在個人、家庭和社會之間得到一個緩衝地帶, 在不考慮就業環境的前提下, 讀研是最具價效比的選擇。
不過，一路捲到現在，我偶爾也會產生一些不知何去何從的茫然。
我對蔣峪說，我有一種心脈受損的感覺，問他能不能體會到我的感受。
小蔣老師只勸了我一件事，那就是抓緊完成大論文, 然後是時候調整心態，重新找回生活的意義了。
天氣預報顯示下週降溫, 我和蔣峪一起收拾衣櫃, 整理換季的衣服。
脫下夏裝，換秋裝, 我才發現，蔣峪入職一個月、不到兩個月, 身材明顯比以前清減了一些。
我捏捏蔣峪的大臂肌肉, 問他有沒有這種感覺, 蔣峪照了照鏡子, 非常驚訝於我的細節發現。
“那可是, 我什麼不知道。”我拋給他一個相當篤定的眼神。
“這裡, 這裡, 都是我的。”我戳了戳他的肩膀, “你要快點練回來哦。”
蔣峪笑了笑, 答應我：“完全可以。”
整理完衣服，蔣峪送我回學校前，我們去學校附近的一家酒吧坐了坐。
我打算點一杯漂亮的小甜酒喝到微醺，然後回去寫論文，蔣峪要開車不能喝酒，他正好當司機。
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