但我卻聽得心頭隱隱生出幾分疑惑，因為這首歌我竟然完全沒有印象。
雖說我不可能聽過世上所有的歌，但羅本常唱的曲目我多少都有所接觸，不至於陌生到這種地步。
隨後我又下意識看向對面的米彩與CC，她們臉上卻沒有絲毫困惑，只有沉浸在歌聲裡的動容與平靜。
我心裡輕輕轉了個念頭，大概是首極其冷門的獨立小眾曲目，便沒有再多深究。
歌聲落下，餘韻在空氣裡輕輕盤旋。
短暫的安靜過後，四周立刻響起一陣熱烈的掌聲。
羅本放下話筒，和楊佑琪一同走下臺。
楊佑琪徑直回到米彩身旁落座，側身和米彩、CC低聲交談著什麼。
羅本則徑直走到我對面的位置坐下，從煙盒裡抽出一支菸咬在嘴裡，點燃後深吸了一口，煙霧緩緩從鼻腔溢位，襯得他神情慵懶又帶著幾分慣有的孤傲。
我笑著抬手拍了拍他的肩膀，語氣帶著幾分打趣：
“唱得不錯啊，搖滾教父。不過哥們怎麼從來沒聽過這首歌？難不成是你剛寫的？”
羅本又吸了一口煙，快速吐出，然後說道：
“你這是多久不接觸音樂圈了？這是剛出的新歌，徐秉龍的《千禧》，雖然還不太出名，但圈子裡的人大多都知道。”
我愣住了，沉默好一會，因為我仔細的回想著羅本剛才的那句話，又自問自己：
我是從什麼時候開始淡出音樂圈了呢？
……我從小喜歡音樂，從上學以來，我就與音樂這個名詞緊緊相連著。
大學裡，有方圓顏妍這幾個朋友幫襯著學業，我就會參加音樂社團，學唱歌，而這或許是我在大學裡唯一的樂趣，每天沒事就會給簡薇彈著吉他唱歌，會參加各種各樣的音樂活動或比賽，聽著臺下的學弟學妹為我歡呼。
而畢業後的那三年，我睡過橋洞，後來我和簡薇擠在那間老房子裡生活，我會則每天晚上揹著那把價值不菲的吉他，會去酒吧賣唱掙錢，只為帶著簡薇去吃些好吃的，給她買些不算太貴的禮物，看著她開心，那時的我是快樂的，有簡薇，有音樂陪伴著我。
可後來一切都變了，簡薇出國，在那個無盡夜晚提出來分手，而我的生活好似掉入了無盡的深淵，每天渾渾噩噩，在酒吧買醉，經常喝的頭昏腦脹，還一不小心shui了樂瑤，好在有CC這個對我照顧的姐姐，還有羅本這個兄弟照顧我，還有那把吉他與舊賽車陪我，但那時的我依舊沒目標，沒理想，像個廢人一樣活著，就算有，也只是一座虛無縹緲的城池罷了，而我壓根沒想著她會出現。
可我依舊沒有放棄音樂，因為那或許是我那時唯一的愛好，也是唯一傾訴的方式。
直到我去了寶麗百貨上班 ，在那個糟糕的雨夜遇到了米彩這個一眼萬年的女人，她讓我的世界豁然開朗，後來我們相遇相識，我會給她彈著吉他唱歌，逗她開心，直到我們相愛，經歷分分合合，而音樂，從我遇見米彩的那個雨夜開始，它便徹底融進了我和她的所有故事裡，再也無法剝離。
但後來，我似乎對音樂厭倦了，或許是經歷了太多太多的痛苦，見過了許多難以釋懷的場景，那些代表著各自情緒的旋律一響起，我的腦海中就會浮現出這些，可我不想它浮現，因為那太痛苦，最後一刻，我將吉他放在了方圓的墓地，發誓以後再也不唱歌。
直至米彩回國，我們結婚了，但我好似打破了這個誓言，因為與米彩的重逢，好似讓我沉浸在與她在一起時的快樂，那段難忘的旅遊，撬動了我內心那扇緊閉的大門，我忽然生出一種強烈的渴望——我想重新拿起那把吉他，重新擁抱我刻意疏遠的音樂。
不為謀生，不為宣洩痛苦，只為米彩，只為眼前這個在我面前放下所有防備、重拾溫柔的女人，為她彈唱，為她譜寫心底最赤誠的溫柔與愛意，也為我心中那座始終未曾崩塌的天空之城，唱盡所有藏在歲月裡的執念、浪漫與未曾熄滅的滾燙。
可我真的重新拿起了嗎？似乎自從結婚後，我便再也沒有了解過音樂圈裡的事情，連那把從方墓地拿回來的吉他，都很少拿起它，而與其說是因為工作忙碌的原因，倒不如，說是我根本沒有想過要拿起它，我想，是音樂這東西太感性了，它一旦在人們痛苦的經歷中展現出“功不可沒”的作用，就會被人厭惡，即使內心仍然喜歡，可也不願在聽到它再次帶來記憶性的傷害。
我已經貪戀如今安穩平靜的生活，不想再被過去的情緒裹挾。於是我刻意疏遠，刻意迴避，寧願讓熱愛蒙塵，也不願再讓音樂，一次又一次撕開我好不容易癒合的傷口，帶來刺骨的記憶性傷害。
或許這就是我越來越不想接觸音樂的原因吧，也可以說是音樂的魔力！我曾說過想把我的經歷寫成一本小說，可這經歷好像又大多離奇，多到連我自己回頭去看，都恍惚覺得像一場不真切的夢，像杜撰出來的故事一般， 甚至有些不真實，唯一真實的，或許就是音樂了，因為他讓人沒有辦法自欺欺人！
……
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