第1章 眼淚女王
在我大學四年級的時候，發生了一件當時我認為非常大的一件事：我保研失敗了，以一名之差，與保研名額失之交臂。
當時，我只有一個念頭，那就是我要完蛋了，我真的要完蛋了。
我甚至來不及傷心，第一個反應是怎樣向爸爸解釋，如果他很生氣的話，我怎樣才能平息他的怒火。
爸爸在微信上不停地給我轉發保研相關的公眾號推文，每天都問我名額出來了沒有。我不敢看，也不敢告訴他，害怕到摺疊了他的聊天框。
大四推免季到來之前，我有一篇金融實證參營論文，一段券商實習，兩次社會實踐和獎學金若干。
身為保研邊緣人，夏令營是海投的，也拿了某校的優營，但因為沒有爭取到最關鍵的保研名額，最終還是灰溜溜地下岸了。
在不得不拒掉offer的時候，我的心都碎了。
那段時間，我的眼淚像呼吸一樣簡單。
人在寫作的時候，總是形容眼淚是斷線的珍珠。但其實，並不是，只有被人心疼的時候，眼淚才是珍珠，在不愛人的眼裡，它是一種負擔。
我總是有很多的眼淚，很多的情緒，在我懂事以後，意識到這樣可能會給別人帶來困擾，我就努力剋制了很多年，很多年。
本科時期，我過得平平無奇，但總體還算上進，拿獎學金，爭取實習，參加社會實踐，別人幹什麼，我就幹什麼，因為這些事情都是“對”的，所以我也去做。
但實際上，我始終沒有想明白，我到底想要什麼，我想成為一個怎樣的人。
大學是一個充滿同輩壓力的場所，我一本正經地完成了我應該做的事情，這樣聽話，這樣守規矩，可我並沒有得到相應的回報。
彷彿我從大一迷茫到了大三，一轉眼，我就變成畢業生了，這合理嗎？
保研失敗是結果，不是原因，我的未來變成一隻氫氣球，被現實一戳，它便輕飄飄地破了。
就是在這個我後來日記裡稱之為“人生轉折年”的時候，我認識了蔣峪。
時間線拖回那一年的九月二十七號，學校官網馬上就要進行推免公示，我沒法再瞞了，只好發微信告訴我爸：對不起爸爸，我沒有成功保研。
發完以後，我握著手機，靜靜地等待審判。那一整個傍晚，我都等著爸爸下班回家以後給我回資訊或者打電話。
我是挑晚高峰發的，因為爸爸下班開車的時候不能看手機，所以不會被立刻回覆。
但再漫長的等待也有迴音，嗡嗡作響的手機鈴聲就像爸爸的壞脾氣，一下一下在手心震動著。
我根本不敢接。
那種噁心、頭腦發昏的感覺，我至今還能回憶起來。我甚至覺得喘不過氣，有一種氣管被眼淚塞住，馬上要窒息的衝動。
在那通電話裡，我爸訓斥了我什麼，曾經如噩夢般如影隨形，而我早就假裝忘掉了。
從我的性別、我的大學、我的專業，再到我這個人，因為沒有保上研，成了一個令人丟臉的存在，成了一個徹頭徹尾的失敗者。
走出圖書館，再往西，就是我們學校的小樹林。
北方九月底，天黑得很快，風也很涼，小樹林裡的人只能算是區區之眾。
掛了電話以後，我安心地哭了。
。膀肩的我下一了拍輕，來出然突手隻一，候時的涕鼻擤想來下停我在，道知不我，久多了哭於至
