這點縹緲的想象，讓我覺得，除了肚臍，我和媽媽在世界上的聯結又多了一部分，但是，是不是隻有我一個人在想這件事？
這些年，媽媽有想過我嗎？她過得還好嗎？
我對媽媽的離開是很後知後覺的，也許是同父異母的弟弟出生的時候，也許是一個人上下學的時候，也許是老師要求大家寫“我愛我家”主題作文的時候......
總之，我一點一點拼湊出一個悲傷的現實，我沒有媽媽了。
這種遲鈍的領悟，像受傷的淤青，過後才痛。我從來沒有問過我奶奶，在媽媽離開後，我有沒有哭鬧過，有沒有吵著要媽媽。
作為一名在新時代成長起來的年輕女性，我當然無比支援媽媽離開的選擇，但站在因父母離異而被拋棄的立場上，也許我應該像討厭我爸一樣，痛恨我的媽媽，可我潛意識裡並不願意這樣做。
即便，爸爸，奶奶和周圍所有人，沒有一個人說我媽的好，也不會改變這一點。
回憶可以造假，但感官不能，我至今記得媽媽的白色大衣，記得她顛簸的腳踏車後座，我也忘不了她帶著香氣的手，和她曾經溫暖過我的一切。
我這輩子都將頂著“意點”這個及其與眾不同的名字，我也喜歡穿漂亮衣服，冬天總會塗橙花味的護手霜，夏天也騎腳踏車上學，路過每個水坑都能開出一朵四濺的花......
這怎麼能讓人釋懷呢？
忘掉她，等於忘掉我生命的來處，那我所有痛苦掙扎過的一切都將毫無意義。
我在想這些的時候，心裡說不上什麼感覺，情緒也是淡淡的，但我從未有這樣一刻，如此清晰地認識到，原來我一直這樣想念著她，想念著我的媽媽。
但這是一種我永遠得不到回應的感情，也是我永遠不會宣之於口的秘密。
失去任何人，我都不會放下我自己。
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在和蔣峪爸媽拉近關係之前，我特別嚴肅地和蔣峪討論一個問題，一個關於我原生家庭的問題。
坦白來講，在這個社會，極少有父母不會在意，孩子找一個出身於離異家庭的伴侶。更何況，重組家庭是非多，這是人之常情。
談戀愛以後，我覺得蔣峪應該把這件事告訴他的父母，我並不想因資訊錯位而產生一些不必要的難堪。
我的態度很認真，蔣峪明白我的意思，儘管這在他眼中並不認為是什麼缺點，但是他也很鄭重地帶回了父母的態度。
情理之中，蔣峪父母也沒覺得這是一個事兒，很符合我對蔣峪家風的瞭解。
至於其他的，我也要蔣峪完完整整地覆述給我聽。
蔣峪他爸很坦誠，他比較在乎經濟條件，更希望蔣峪找一個本地獨生女，雙獨保證雙方父母都有退休金，養老不用愁，土著加土著，孫輩一出生，至少比別人多繼承兩套房。
但是，在蔣峪談戀愛以後，他又覺得這些標準沒有那麼重要了。人是有思想、有情感的生物，婚戀也不是家長按頭配對的遊戲，核心匹配、志趣相投和經濟條件同樣牢靠。
蔣峪媽媽則不同，蔣峪單身到二十五六，她一度擔心孩子是讀博讀出毛病來了。如果蔣峪能找到屬於自己的幸福，她也會覺得很欣慰。
蔣峪哄我開心，學他爸媽說話，“這麼好的孩子，我們沒理由說不喜歡。”
事情說開了，就好了，從試探到信任真是一件不容易的事情。
其實和蔣峪談這個問題的時候，我還走神想過，如果我不是重組家庭的小孩，如果我的家庭很“完整”的話，我根本不用多此一舉。
但那也只是想想，因為我寧願有這樣的家庭，寧願自己是不被期待的小孩。起碼，離開我的媽媽是如願以償的，再婚的爸爸也是幸福的，即便我不太願意承認後者。
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