但如果選擇定居的話，我還是很喜歡這裡。
本碩七年，等我畢業的時候，我呆在濟南的時間，已經比我在爸爸家生活的時間都要長了。
這裡的春天總是風沙，夏天又比火爐還熱，可每當進入秋冬，生活便被包裹在一種平穩的降溫天氣裡。
兩年前的冬天，下著雪，我背完書從圖書館走回宿舍，路燈把鋪過雪的路面照得好亮，我抬頭卻看見了一座鈷藍色的天空。
北國雪後的藍調時刻，我和蔣峪手牽著手，靜靜端視了一會。
鈷藍色的天、蔣峪、我，眼睛原來是比相機更能珍藏美麗的存在。我的鼻尖是冷的，腳是涼的，但我們並肩站著，就是世界上最小的溫暖單元。
那已經是考研前最緊張的時候了，但我想為這一刻停一下，我的願景，我的前程，它們以一種從未有過的進取心激勵著我，留在這裡，留在這個擁有鈷藍色夜晚的城市。
三百多公里以外的地方，是我的少年時代，但那裡沒有愛，也沒有歸屬，我當然想念那裡，但我不能回去，不能做爸爸的提線木偶，我要做我自己，要去構建我自己的世界。
戀人之間最重要的事情是坦誠，暑假剛開始的時候，我和蔣峪深刻地討論了一下我們兩個的未來發展。
我的目標很明確，如果沒有什麼意外的話，我大概是會留在這裡，留在這個我從十七八歲起就很喜歡的城市。
我很早就說過，我不談異地戀，這是我的底線。如果蔣峪不能找到一個本地工作，或者他去外地發展的話，我們很可能要異地，這是我和他都不願意看到的。
可是真奇怪，明明我堅定地認為，蔣峪是我最喜歡的人，是我最認可的人生伴侶，但我仍然會堅定地說我不要談異地戀，這是因為我更愛我自己嗎？我當然知道愛己天然正確，只是當我想到那個可能，我第一時間感受到了我的悲傷。
試探、猜忌都是戀愛中的大雷，我只喜歡開誠佈公，如果兩個相愛的人連這都不能做到，那還有什麼意思呢？
為了前程不是不對，是非常對，每個人的人生髮展都應該以此為前提，因為顧不了自己的人，又怎麼能有餘力去關照別人呢？
我和蔣峪都不想有“我為你做了什麼，你又為我做了什麼？”的互相埋怨，何況鬧成這樣也太難堪了，不是我們淡人能招架得了的。
這個暑假，我對蔣峪說過最多的話就是：“蔣峪，如果我和你一起畢業就好了。”
那蔣峪也會說：“寶貝，那你就是神童了。”
受家庭影響，我比同齡人上學要早一些，從幼兒園到上大學，我都是班裡年紀最小的學生。
低齡導致的低理解能力，使得我做什麼都比別人慢半拍，給我帶來了相當大的厭學情緒，如果不是因為父母離婚，我可能還要做那個在媽媽懷裡的任性小孩。
我要蔣峪不要岔開話題：“你明知道我說的不是這個。”
蔣峪順從地問：“那是為什麼呢？”
“這樣我們就可以一起面對了啊。”
“能一起面對的不叫煩惱。”
我放棄了：“你說是就是吧。”
蔣峪反問：“不是嗎？小寶”
我推開他，沒好氣地說：“你就哄我開心吧。”
蔣峪作為一個直博五年，四年都堅持下來的人，他對就業是持一種很客觀態度。本質上，我覺得煩惱是因為我把我的畢業壓力投射在了蔣峪身上。
我其實很懷念研一剛開學我還沒有變成一個毒婦的樣子，我還記得我對蔣峪發表過很多自信言論，難為他那時候覺得我很可愛了。
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