作為一個出身於離異家庭的小孩，我不能說同情不對，但我曾經確實深受這種同情的困擾，好像我一定需要扮演缺愛的角色，才能讓誰滿足，進而施予我高高在上的憐憫，我不喜歡這樣。
“蔣峪，你能體會到我所說的這種微妙嗎？”
蔣峪點點頭：“當然能。”
我好奇地問：“比如？”
蔣峪想了想說：“比如，過分的同情，其實是一種打擾？”
是這樣的，因為當彭安琪透過我爸的口吻，再次出現在我的生命裡，如同一件壓箱底的舊衣服，我才意識到，我原來對她也沒有那麼深厚的情感，我在那一刻同樣也意識到了我的冷酷。
這是因為我長大了，心也強硬了嗎？
在我年幼的時候，我的世界確實非常小，小到只有我和媽媽，只有我們相依為命的兩個人。
那時候，青島香港中路的佳世客還沒有改名，為了讓我答應去上幼兒園，媽媽會慷慨地帶我去二樓買進口玩具，再去沙龍餐廳吃美味的咖哩飯。
作為對小朋友的獎勵，我還可以得到一個超大的巧克力冰激凌，我每次都珍惜地全部吃光光。
媽媽也每次都會多囑咐我一句：“別跟爸爸說。”我當時並不明白這句話的意思，只是舔著涼涼的小嘴巴，滿口答應她。
只不過，後來沙龍餐廳不在了，媽媽也消失在了我的人生裡。
我爸只在撫養權爭奪之戰裡現身了一下，而後把我這個戰利品丟給了奶奶，如往積灰老舊的庫房裡丟進一個過期物件。
奶奶家很小，小到沒有一件玩具，但它同樣也很大，大到甚至找不到媽媽。
彭安琪對於我來說，就像佳世客二樓玩具區裡面的夢幻芭比娃娃，是我曾經想念而不得的執念。
奶奶過世後，我真正意義上失去了母親，在爸爸家生活的日子不總是愉快的，最痛苦的時候，我甚至有過想要聯絡彭安琪的念頭，我曾經天真地寄希望於一個十年沒見過面的生母，我以為找到她就能拯救我的一切。
距離我第一次產生想要聯絡彭安琪的時間，差不多已經過去十年了，這十年，我長大了，也不再需要一個媽媽了。
我再看曾經不算太成熟的自己，心裡只剩下了可愛。
和蔣峪說這些往事的時候，我問他：“蔣峪，你說，如果我再見到我媽，我會怎樣呢？”
蔣峪非常肯定地說：“你會當作什麼都沒有發生。”
他確實是一個非常瞭解我的人，我其實早已經過了哭哭啼啼，想要有人如天神降臨般拯救我的年齡了。
先不管這個人存不存在，哪怕未來有一天，我的媽媽，真真正正站在我的面前。我也絕對守口如瓶般，只會對她說，“你好，再見。”
我愛她，但與她無關。
我不愛她，也與她無關。
我以前總以為，我在等一個合適的機會，安放我對家庭的特殊情感。但現在我才意識到，刻舟求劍的本意不是舊事重提，而是學會放手。同樣，我應該做的是停止執著，而不是賦予意義。
我不需要將我爸和阿姨劃分到恨的陣營，然後把媽媽拉到愛的一邊，這除了讓我不停地拿這些人當回事，沒有任何意義。
我的人生是我自己的，圍著我轉的，在愛裡，不必明白愛的意義，那恨更是沒有必要。
當我的世界大於我與原生家庭的世界，當我的擁有大於原生家庭的給予，我便也能得到選擇愛人的權力和自由。
