親愛的女兒，我和你爸爸今天早上6點多就悄悄出門回臨沭了。你爸爸其實是有情緒的——他本來熱了牛肉土豆湯，但我怕影響你睡覺，讓他把飯端到我們臥室裡吃。你爸很不爽，憋著一股氣，但沒說出口。有些擰巴的，最後他把土豆牛肉裝進袋裡，出門時扔進了垃圾桶。
還有一件事。你爸爸從臨沭輾轉帶到濟南的鴕鳥肉，我們發現己經變質了。他不放心，又在鍋裡煮啊煮，早上還切了，最終……還是扔了。
關於這個鴕鳥肉，我看出了一些東西。好多關係也是這樣——最初我們想建立一段新關係，可是並沒有讀懂它的“說明書”。鴕鳥肉是生的，我們都以為它是熟的，沒有和它建立正確的關係，以至於變質了還不自知。到後來明明己經壞了，可你爸爸依然不捨得扔，覺得浪費，又煮熟了切成塊，準備帶回家……最終，還是扔了。
你看這一系列動作。其實發現變質那一刻，首接扔掉多好。但不行，有些人就是這樣，一而再再而三地浪費時間和精力。
親愛的女兒，在這件事裡我意識到，你對待感情的方式還挺好的——你很容易斬斷一些不健康的關係。在這樣的時候，我覺得你是棒棒的。
透過你爸爸這一系列操作，我也看出了他的一些模式。當然不是這一天看出來的，他一貫如此——好像不太容易清晰地知道自己要什麼，很容易迷糊。
我們一路開車，前半段很順利。寬闊的高速路，車輛稀少，駕駛起來非常輕鬆。從濟南到蒙陰站，是你爸爸開的，我們在蒙陰站休息了一下——告訴你哦，這次我們竟然在休息站買了個泡麵，4塊5一桶的泡麵服務區竟然是8塊錢。
在路上，我和你爸爸說，你看這個新年，我們也很應景——年貨浪費了（鴕鳥肉），體驗了高速免費，也體驗了休息區的高價泡麵。這就是我們真實的體驗。如果仔細想想，人生其實就是這麼有意思——每時每刻都在體驗生命，每一段旅途都是獨有的生命體驗。
從蒙陰出來這一段是我開的。我喜歡高速開車，真的很喜歡——沒有對向車輛，只需在自己的車道里向前。如果你有能力、有實力，周邊情況允許，完全可以超車、打轉向，持續向前；如果沒有特別的實力，就按自己的節奏，在自己的時區裡走。這般自由灑脫，是我最嚮往的。我無數次和你爸爸分享，到一定年紀，在某一個事件、某一個時空裡，就會突然生髮出強烈的感受——其實每時每刻的經歷，和我們的人生真的非常相似。
當然，親愛的女兒，你大概也猜到了——當我坐在主駕位上，副駕上的爸爸一定會念唸叨叨，各種指點、評判。你猜對了吧？對呀，他就是這樣，幾十年了，依然是這個樣子，沒有改變。我真的己經慢慢適應了，不會因為他的打壓、評判、指責，或者強烈的反對，而影響我開車的情緒。
在第二個擁堵路段，他突然莫名其妙地說我走錯路了。我只是正常按導航行駛，他卻突然情緒暴躁起來。我發現，每當他遇到人多或者特殊情況時，很容易反常——這大概源於他的一些經歷，至於是什麼經歷，我不知道。但那一刻我沒有聽他的，完全按自己的節奏、按導航走。短短幾公里後，他就意識到我的堅持是對的。
過往幾十年裡，有無數次這樣的狀況。那些年裡，我總是被動地被他帶入他的時空，覺得莫名其妙、不可理喻。可是能怎樣呢？我改變不了他。
但這一次，我非常從容地聽他咆哮、抓狂、各種指導，他甚至試圖抓我的方向盤。好在我穩穩地坐在主駕上，履行著司機的責任——安全第一。按導航正常行駛，一切安好。
接下來的行程相對愉快。當然，他依然各種評判、指責，偶爾也有讚美之詞。但這些我己經不大入心了——無論好聽還是不好聽，真的只是聽聽而己，沒什麼大不了的。
親愛的女兒，今天下午回來後，我們好好炒了兩個菜，吃了頓飯。之後各自午休，午休起來不想起，就刷起了影片。今天下午，我莫名其妙流了好多眼淚——影片裡總有一些東西觸動我。是的，我很容易被觸動。我不知道這些觸動源於哪些累積的情緒，但那不重要，只是觸發了某些機關。那些情緒自然流淌，一定是有積累的。沒關係，我看見了，讓它們自然流淌就好。
親愛的女兒啊，婚姻對於女性真的十分不友好。在婚姻裡各種摸爬滾打，我想一想就心疼。我覺得你現在這樣其實也挺好的，但又好像不符合世俗的標準。
真的，親愛的女兒，我覺得你一個人也過得挺好的。當然，大多數日子你一個人可以過得還不錯。
是的，你有很多夢想，如同我一樣。我們都有夢想，但都需要腳踏實地向前走。我想要什麼？我清楚前路怎麼走？可以發大願，但也要一步一步向前邁進。親愛的女兒，我知道你是有能力的，當然也是有資格的。
今天和你爸爸聊起婚事，我依然能強烈感受到他骨子裡那些認知——多少年傳承下來的重男輕女的認知。那是他從小到大生長的環境給予的，儘管他受高等教育多年，好像己經脫離那樣的環境；儘管他只有你一個女兒，也深深愛著你——他疼你、愛你，呵護你、照顧你——但他骨子裡的東西依然強烈存在。他可能完全不自知，但不自覺呈現出來的表達，讓我清晰地看見了那一部分。
我們沒法改變別人，和他一起生活，只能接受。沒有人可以改變另一個人。
我看見了他，也看見了他和你的關係。親愛的女兒，我看見了那些固有認知下的念頭，是怎樣影響你的。你們父女一場，我知道爸爸愛你，你也能感受到爸爸的愛，這一點你們彼此都不懷疑。但我看見你們深深的鴻溝——你們彼此並不認同。好多時候，你對爸爸的行為完全不認同；而爸爸對你諸多行為也是不認同的。你們極端否定，又極端深愛。
這一點我看見了，也感受到了。可能大多數家庭都有這樣相愛相殺的父女關係吧。
可是親愛的女兒，你是受過系統學習的，你是有成長背景的。或許你看到了這一點，知道怎麼做。我不能教你，只能說——在這關係裡，當我看見了、沒法改變他，只能調整自己的時候，我就跳出了原來的模式，找尋新的相處模式。
所以我和你爸爸的婚姻，大概從我40多歲起有了一些改變。我不再自怨自艾、自我否定。當他打壓我、否定我的時候，我知道如何和自己相處。我慢慢建立自信，慢慢看見自己，慢慢拾起自己諸多碎片，來縫補我們。
是的，親愛的女兒，我知道在過往很多年裡，我這個媽媽做得非常糟糕。和你聊天也好，溝通也好，有意無意造成的傷害非常多，以至於在某些時刻，你依然會生氣，會各種防禦。儘管這三年來，我非常用心、帶著覺察地向前走，重塑我們的母女關係
親愛的女兒，記得有一次和你聊天，你說現在感覺爸爸媽媽關係還挺好，你覺得挺好，但不想複製這樣的關係。因為前面幾十年裡，你看見媽媽太多的辛苦，你不想像媽媽一樣嚥下那麼多委屈和辛苦才走到今天。你不想走那樣一段歷程，只想首接走到我們當下這個狀態。
只能祝你幸福和幸運吧。大多情況下，不太容易的。所有的婚姻之路，真的沒有一帆風順的。沒有誰的婚姻幾十年都恩愛如初，幾乎是沒有的。除非兩個人旗鼓相當、是真正的靈魂伴侶，一路共同成長——那樣的機率想來非常罕見。
畢竟完全陌生的兩個人，出生在不同家庭，受著不同成長教育。這也就回到為什麼要找門當戶對的人——門當戶對並不一定指完全相同的出生成長背景，至少認知要相通，三觀大體相合。
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