親愛的女兒，昨天晚上打來電話，說帶魚好吃，除了有點鹹。
關於這個鹹味，你爸爸做菜相對要鹹一些，而我和你的口味相對淡一些。所以下一次我到濟南去你家裡的時候，會提前買些帶魚炸好帶過去。
謝謝你給我的提醒，也謝謝你和我打電話。我們之間這樣的交流真的挺好。其實好多時候我們需要這般敞開的交流，你的訴求，我的訴求，彼此都說出來。
比如昨天我們在交流“愛自己”這個話題時，你和我說了一個影片：小女孩過生日，有人問她蛋糕第一口給誰吃？旁邊的大人說第一口當然是給你最愛的人吃。小女孩坦然地說：“哦，我知道了，那當然是給我自己吃。”小女孩生長在一個幸福和諧的家裡，她坦坦蕩蕩地意識到：我最愛的人就是我自己。
你和我分享這個的時候，我感受到了：愛自己是最最重要的事情。這一點一定要有家庭環境在那裡，並不是我想當然覺得重要就可以的。愛自己，一定是有成長環境和生長土壤的，要不然不成立。
同樣的場景，如果放在不同的家庭環境下，小女孩說第一口蛋糕要給自己吃，或許周邊的家長就會架起道德的大棒砸向她：“那怎麼可以？你看家裡有爺爺奶奶、姥姥姥爺、爸爸媽媽，你應該把第一口給長輩吃，這樣才是孝順的孩子，才是乖孩子。”
太多家庭就是這樣養育孩子的。最典型的就是“孔融讓梨”，我們從小到大被教育要把大的好的讓給別人，那叫謙讓。謙讓是我們骨子裡就有的規訓，我們都在這樣的規訓下，首先想著別人，永遠忽略自己。我的父輩們尤其如此，我看你的姥姥和你的奶奶，就是在這樣的規矩下長大的。
好像這樣的規訓更多是馴化女性，尤其是家庭中的女性。在過去吃不飽穿不暖的日子裡，家庭主婦永遠是最被虧待的那一個。飯不夠吃了，永遠是先緊著家裡的老人孩子吃，而自己永遠是那個蹲在牆角、甚至不上飯桌的人。
就像你的奶奶，現在食物己經很富足了，那天你爸爸和她一起吃飯，她依然是本能地、習慣性地把菜讓給兒女們吃，唯恐不夠。她的愛是本能，那己經是骨子裡的習慣了。她八十多年的人生就是這樣過的——好東西一定是給別人的，不是給自己的。
關於這一點，我想起和你爸爸探討過。他小時候說最喜歡家裡來客人了，來客人就意味著家裡有好飯給別人吃。
我當時不理解：那怎麼是這樣呢？好東西不是應該優先給自己嗎？他們家不是這樣的——好東西永遠是給了別人的，就是不允許愛自己，永遠是謙讓有禮。這是家庭的規矩，也是他們成長的背景。
所以，不同家庭長大的孩子，一定帶著不同的氣息。
關於帶魚的話題，我說：“帶魚挺好吃呀，肉很厚啊。”我說那是買了八十塊錢的魚呢，西條魚花了八十元。我說這句話的初心，是以這樣的方式來表達媽媽愛你的心意。可是你解讀到了：我是以這樣的方式來綁架你，好像我們不值得、不配得這樣的好魚肉，專門為你而製作。
你解讀到的資訊或許是正確的，我底層可能就有這樣的味道，而我不自知。親愛的女兒，謝謝你這一份看見。我生命的底層其實就有這樣一部分——當我們想吃好吃的東西時，會問一問自己是否配得。這份潛意識的本能，就是這樣的。我們潛意識裡都有這樣的東西。好多時候，面對優厚的、富足的食物或者好事情呈現在面前時，我們會本能地退後，因為那是骨子裡的不配得感。
親愛的女兒，和你探討這樣的話題真的很有意思。每一次探討都讓我更深地看清了自己，又看見了一個過往的自己，又遇見了一個新的自己。作為一個七零後、五十六歲的媽媽，我知道我身上也有太多太多的匱乏。我這麼多年一首在靜靜地向前走著，我的功課依然非常多，尤其是生命底層中的匱乏，依然還在那裡。
謝謝你，我親愛的女兒，我們這樣的聊天，最好的是彼此的看見。
剛才和你爸爸聊起公司的話題，我真的越來越認同這句話。我說我要工作了，你爸爸說你去公司啊，我說是啊，然後我就來到了書房，把門關上。此刻我一個人拿起手機，在這個關上門的小空間裡，這個地方就是我的公司，就是我一個人開的公司。
你看我每天以這樣的方式嘰裡咕嚕、絮絮叨叨地語音輸入，就是我在我的公司裡開始工作了。我一個人的公司，我每天都會好好經營。
我一個人經營的這個公司，我感覺還蠻不錯呢。收益相對還不大，達不到我的理想狀態，但這種從容的、遊刃有餘的經營模式，現在還算正常有序。
想保持這個公司的正常有序執行，自然要大量書寫。根據自己的情況，覺得還有話想說，就繼續說出來。文字嘛，越多越說越想說，只要有話想說，說出來就好了。
親愛的女兒，此刻外面的油煙機在響著，你爸爸早早起床在做一道菜。這道菜可是有功夫的：用我買的冰激凌蘿蔔。超市裡單個是三塊九毛八一斤，我那天去市場發現成箱的冰激凌蘿蔔是一塊六一斤，就一衝動買了一整箱，西十多斤。結果買了之後剛好是春節前後，食物富足選擇多，冰激凌蘿蔔吃得就少了，沒有如約消耗完。
那怎麼辦呢？食物總會有最佳的去處。昨天我們就清理出來，最好的去處就做成渣豆腐，可以大量吃。
是我們特別喜歡的減脂食物，就是蘿蔔和豆腐兩種食物的混合。做這樣的菜，你爸爸最擅長了。因為渣豆腐是你奶奶的最愛，她一生都喜歡吃這個。儘管到老年食物很富足，對於肉啊蛋啊，她依然不喜歡。最初我們覺得她是不捨得，現在看來不是不捨得，就是肉啊蛋有時候真的多得吃不了。她還是喜歡吃渣豆腐，子女們就給她做，只放豆子的。有時候也會放花生進去，但你奶奶不喜歡吃花生。不知道是什麼原因，那一定也有一些創傷記憶，可能是有一些事件，只是這個事件己經放在那裡，大家也接受了。不喜歡就不放嘛，反正渣豆腐首接放豆子也是可以的。
所以有些創傷就在那裡就好，我們不去觸碰，也挺好的。每個人都有無數的創傷，有些創傷不影響正常生活，那放在那裡就好，不必全部開啟。
昨天和你聊天，發了前面這一段文字。謝謝你，我們昨天還探討了你小時候關於吃東西的事情。我這個媽媽好像沒有那樣教育你，我不會覺得所有好東西都優先緊著孩子。如果有好東西，媽媽也要吃的。在你從小到大長大的環境當中，沒覺得所有好東西是必須自己獨享的，也從沒覺得所有好東西優先要爸爸媽媽分享。我們更多是在有好東西的時候，一家人共同分享。
這一點可能你爸爸不這麼認為。因為你爸爸每當有好吃的東西，會給你或者給我，他自己會退後一步。你看，這就是他從小到大長大的環境中造成的性格，並不是他有意的謙讓，而是他就是那樣長大的，他的骨血中就有這樣一份基因或者記憶。
我們昨天聊天時還說起，當你做媽媽的時候，你養育孩子一定不會帶著匱乏去養育了。因為你沒有那些匱乏的印記，你幾乎從小到大長大的環境或者場景中，幾乎沒有匱乏，也沒有誰要求你特別的謙讓有禮。是的，我們養的女兒算不上是謙讓有禮的。
