後來，在又一個莫名其妙情緒高昂的午後，我放下了手中的白開水，對著空氣說了一段話。
我說：“夠了，不要再讓我產生這樣虛假的情緒了。我並不會真的開心，事實上，我很難過、也很空虛。我應該適當發洩一下，真切地感受心底最真實的情緒，縱使痛苦，也會比這種持續的開心，叫我更容易忘記裴斯文。我總歸是一個人，並不是一個寵物。”
我說完這番話之後，窗外的樹葉被風吹得摩挲作響，就好像那種幕後的存在回應了我似的。
我身上莫名的開心情緒，慢慢被抽離開了。
然後，我真正意義上的鼻子一酸，感受到到了近乎能將人淹沒的絕望和悲傷。
我體驗著這種在我記憶裡從來都沒有出現的情緒，然後想，我和裴斯文可能真的是天大的孽緣。我不知道我們過去發生了什麼，能讓我們到現在還這麼地痛苦。
我其實也分不清楚那些日子是怎麼過的了。
但我好像很熟悉這種難過的感覺，身體本能地控制著自己要按時吃一日三餐，也控制著自己要找一些事情打發時間。
我逼自己去讀書，逼自己去健身，逼自己在維持日常生活的時候，讓自己的生活不要失控下去。
我之前給自己定的時間是一個月，但其實到半個月左右的時候，我就差不多緩過來了。
裴斯文在這期間沒有再出現在我的生命裡。
他可能是放棄了，也可能和我戒斷他一樣在戒斷著我。
我覺得這樣的結局其實很好。
我知道有他這麼一個存在，他也知道有我這個存在，我們沒有那麼多愛恨糾纏的記憶，但我們見過一面，知道對方還活著，也知道分開或許對彼此都好。
這樣的結局是我能夠接受的，我也覺得這似乎就是一個終點了。
或許在未來的某一天，當我覺得很寂寞的時候，我會考慮去開啟一段新的感情；也或許在未來的某一天，當裴斯文覺得他需要一個繼承人的時候，他也會去找他的伴侶，組建一個家庭。
我們會把那次午後的見面當作命運給我們的最後一次考驗，各自做出了“正確”的抉擇，沒有再次把對方的生活拖下水。
我正想著這些事，卻收到了一個我並不熟悉的來電。
我又看了一眼電話號碼，還是選擇接通了。
我聽著電話那邊清淺的呼吸聲，其實已經猜到對面的人是誰了，但我不想聽他說出口。
於是，我率先開口說：“我好像沒有允許你給我打電話。我過得還不錯，我想你過得也還可以。既然如此，這個電話沒必要打，你想說的話也沒必要再說了。”
我沒給對方開口的機會，沉默地數了三個數，然後結束通話了電話。
我換了套衣服準備出門換換心情，兩個小時後，我收到了另一個完全陌生的電話。
我看著上面標註來自平城的通話提醒，很不耐煩地結束通話了，準備繼續喝我的咖啡。
但幾秒鐘後，我的手機再次亮起，一條訊息彈了出來，發來資訊的是我剛剛結束通話的號碼。
餘先生您好，我是裴斯文的助理，他出了車禍、很嚴重，現在人在急救室，他是在去見你的路上出的意外。我知道這麼說可能有些強人所難，但如果您對他還有一絲好感，懇請您到醫院來見一見他，或許這是你們的最後一次相見了。
這條訊息實在荒謬，荒謬得像是演韓劇。
我其實並不喜歡看韓劇，但基本的套路還是知道的。
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