時間總是過得很快，好像越想要珍惜的時候，它溜走的越迅速。想要在有限的時間裡多做些什麼，總是做不到。
剛剛才意識到也許我也有節後上班綜合症，雖然我的班就是去打卡。這兩天好像學習沒在狀態，總慢半拍，還無法集中精神一口氣學很久。回想起以前工作忙的時候，但凡收假頭兩天，都是沒辦法專心致志的。
今早終於正經吃了早餐。昨晚就學老佛爺把紅棗枸杞黃芪泡在一碗水裡，架好蒸鍋插好插座。今早起床第一件事去開啟蒸鍋開關，等我洗漱完換好衣服，水己經開了，在碗裡打兩個雞蛋。擦臉擦到一半，再去碗里加兩勺醪糟。化完妝梳好頭髮，醪糟雞蛋就可以出鍋了。
吃完渾身暖和，出發去上班一路暢通。到辦公室把昨天漏掉的龍柳和銀柳都拿去換水洗根，雖然發芽的不多，還是想拯救一下。
昨晚本來睡得好好的，中途醒了一次，再睡著就做了很辛苦的夢。早晨起來很累，就關上門在辦公室眯了會兒，精神好些再開始刷題。
想把昨晚首播課學到的技巧鞏固一下，就開啟對應的專項練習，做完一部分發現沒什麼進步。不知道是我沒掌握，還是板塊沒找對，或者是老師的方法不普適。
中午飯一開始看到的菜都不喜歡，只能多盛點麻辣魚下飯，後來阿姨又炒了個苦瓜雞蛋，加上一碗豆漿，應該蛋白質和碳水、脂肪都有了。還有兩個青棗留著下午吃，維生素應該也夠。
上完瑜伽課的午休總是睡得格外香，特別是今天練的我大汗淋漓，更需要睡一覺回血。
下午鬼使神差打電話給年前面試的成都那家醫院，告訴我己經通知去上班了，意思我沒考上。上網查了選調的單位，面試名單也沒我。打電話給好朋友，請她老公幫忙打聽銀行的筆試有沒有結果。總之，年前趕的幾場考，都失敗了。
下班的時候，突然有些沮喪，也覺得挺累。回家路上沒有聽課，隨機播放了音樂。薛之謙和黃齡合唱的《來日方長》第一次聽，以前聽過別的版本。今天有空就認真看了歌詞：總是妄想，借半生流離，換某人憐憫。只怪那輸得起的，遇不上看得起的。我說愛，或許是來日方長的事情，等不到人，也至少盼著自己。愛，終究是來日方長的秘密。答案，不過是場，好覺睡醒……想起春節朋友圈別人的有枝可依，第一次覺得這個詞很溫暖。不知道自己有沒有借半生流離換某人憐憫的妄想，只是一瞬間覺得人生太難、前路暗淡，悲傷便不能自己。
不記得多久以前，很長一段時間，都恨自己太年輕，時間過得太慢，我老的太慢。如果我現在五十歲，不就和這樣的工作狀態很匹配，我沒有必要努力，也沒有必要換工作，就等著退休。還可以早點老去、死去，過完這一生，多好。我不會主動放棄生命，但很想有加速器，把這一生快快過完，便不再受一切苦難。
流著淚到家，以為會沉浸其中。可陽光灑在陽臺盛開的花朵上，暈出的黃色金邊那麼好看，我甚至在去拿土豆的時候，看到有發芽的，挑幾個芽最長的，洗乾淨放在透明碗裡，想看過幾天的鬱鬱蔥蔥。還在煮雞蛋、切黃瓜的時候，琢磨著還有什麼蔬菜水果可以發芽長出好看的樣子，想必不花一分錢就可以擁有自己的小森林。都這樣想了，哪裡還有時間沉浸在悲傷裡，我又暫時不難過了。
吃飯的時候接到兒子電話，跟我興奮的談論今天去大姑婆家學會了打水漂，還得到了許多壓歲錢。他事無鉅細說的停不下來，我也有耐心聽他說，時不時插句嘴，給他點回應，也鼓勵他說下去。
掛了電話洗了碗，休整了半小時，就去洗澡洗頭髮，這樣明早可以多睡會兒。把手機帶進衛生間，音量調到最大放著音樂，洗頭髮的水聲完全不影響聽歌。就這麼熱熱鬧鬧的洗完、吹乾，我感覺自己好像平靜了許多。
拿起手機竟收到五年前剛離婚的第一個相親物件發來的微信，對於我沒有刪掉他很意外，主動說了這幾年他的情況和變故，問我再婚沒有。我很首白的說沒有再婚也無此打算，準備好好陪孩子長大。我以為拒絕的很明顯了，他還約改天一起打羽毛球之類，我首接回絕。就差沒說一句“別在我身上浪費時間，我不喜歡你”。
想起下午聽的歌，我沒有辦法像別人一樣透過再婚改變命運，也許不只是因為緣分和條件不到，更是自己無心於周旋和建立關係。更是一種深層的悲觀主義在作祟：我從未想過也從不相信會有一個男人，因為愛我就給我很多很多錢，讓我衣食無憂。我能倚仗的，永遠只有自己的雙手。所以，我無枝可依，也不求有枝可依。
不知道突然湧出的眼淚是對自己的憐憫還是心疼，或者是對前路未卜的擔憂。只是這一刻，我不是個清醒的理智的上進的人，我只是個困於情緒、囿於泥潭的loser。總以為還有很多時間，還有很多機會。以為前途、事業、愛情都會有很多個來日方長，殊不知，留給我的在場時間也許早就不多了。想好自己的底線和退路唄，如果沒有，就做好失敗吃苦的準備，也行。
