寫下這個標題的時候，我竟百感交集、難以平靜。只是剛才在陪兒子寫作業的時候，抬眼看到了書櫃裡那本賈平凹的書名，就決定用它做今天日記的標題。但想到這一天發生的事，難免諷刺，只能理解為這是我對自己人生的美好期許。
不知是不是因為大叔在生病，還是因為我自己心態變了、情緒不好，我們倆最近又好像陷入了無話可說的境地。晚上還是會習慣性的發影片，但常常相顧無言。昨晚掛了電話，我拿著和他的聊天記錄看了許久，回憶那些美好的日子，首到眼睛睜不開才放下手機。
這一看不打緊，夢裡可就累人了。夢見和他一起帶我兒子去動物園玩，他去旁邊拍照，我跟過去看，把孩子留在人多的地方看錶演。他拍完照我打電話給兒子就沒人接了，於是我一整晚都在焦急萬分又驚恐萬分中找孩子。
這樣的噩夢必然導致今早精神恍惚。我起床都困難，還堅持按平常的節奏，把兒子送到學校，再去辦公室補覺。
這一次我沒有靠在椅子上打盹，而是首接鎖好門，拿出被子躺在沙發睡。沒上鬧鐘，想著啥時候醒啥時候起來。結果九點半左右，竟然有人敲門，不得不起來。
收好被子開啟門，那個說了兩次要來看我的朋友，拎著幾個粽子站在門外。我陪她聊了一早上，感覺很費力，精神很難集中，還出虛汗。身體不濟，但腦子不糊塗，我刻意避開沒問她孩子和老公，不想再接收她的負能量了。
到了飯點，問她想吃啥，她講天熱去樓下吃碗餌塊就行。沒想到，等餐的人很多，就在我們剛找個位置坐下的時候，我開始冒冷汗。意識到是低血糖犯了，讓她去隔壁買顆糖給我。她買回一顆棒棒糖和一罐牛奶，我吃了糖喝了牛奶，很快就不再冒汗，但感覺還是虛。
看我精神不好，飯後她就回家了，我回辦公室打卡午休。這個午覺也睡得很沉，醒來的時候迷糊的不知年月，還做了夢。
臨近下班開始下暴雨，我擔心兒子淋雨，又怕打電話影響他趕車。堅持到五點二十，打過去他聲音輕快的告訴我己經上車了、沒淋溼。我放下心來，看著時間打了卡去趕電梯。
從車庫出來的時候，雨大的遮住視線，很小心的開回家，剛巧遇到兒子從定製公交上下來，那就一起。
回家路上車裡開的通風涼到了肚子，吃完飯我得去床上趴著捂捂。正無所事事刷影片，一個很久很久不聯絡的朋友發信息問我是不是找男朋友了。怎麼說呢，她曾是我很尊敬的大姐，卻又和傷我最深的人是好姐妹，所以面對她的提問我就不想回答。過了會兒才發了條模稜兩可的資訊回覆，可她不滿於此，說我顧左右而言他，我便說有個男朋友、新疆的、相隔太遠沒有定數所以沒有官宣……突然有些委屈，我有近乎幼稚的勝負欲，大叔沒有把我介紹給他的朋友，所以我也不想告訴我的朋友，但他去年和我手牽手去菜市場遇到了熟人……本來談話到此為止，這個姐姐又發來個雞湯影片，我坦誠的說自己是被社會拋棄的人，只想撫養孩子孝順父母。她又講一串迫害我的人如今什麼下場，我該釋懷云云……不說遲到的正義一文不值，單論她避開最過分的人和事，我都沒有和她繼續說的意義，可她的那些說辭，又讓我那些不好的記憶都回來了……
我沒有控制好情緒，檢查兒子作業的時候罵了他，他坐姿不正確罵了他，讀書偷懶罵了他……我知道他是被遷怒，但有的時候無法做個聖人。睡覺的時候兒子笑我：罵他我自己還哭，是個愛哭鬼媽媽。是啊，我許久未曾失控，許久未曾流淚，想著我要是對著大叔嚎啕大哭他會是什麼反應。這一生，實在悽苦，卻又不能不活，想要從容，卻無法從這泥潭出走半分……
希望我只是被生理期激素水平影響的情緒波動，希望我明天還是個正常的我。
