坐下來開始記這篇日記的時候，我有種好不容易捱到此刻的感覺。記憶有些模糊，不知今天怎麼過完的，可以確定的是，不是開心的日子。雖然知道每一天都可能開心，也可能不開心，但人總是貪心的希望天天都開心，至少也是希望開心的時候比不開心的時候多。可惜天不可能那麼遂人願，我們便要常常忍受苦楚，成年人還得裝作若無其事，做好媽媽、女兒。
其實從昨晚開始就有些隱隱的不安。大叔打電話的時候無意間提到，原來單位的領導提過讓他去駐村，兩年後回原單位上班。不知道是什麼時候一起吃飯交流的，我也沒問。只是說駐村條件艱苦，怕他受罪，其他沒表示異議。當然，我也沒資格反對，畢竟我們都在各謀出路。只是這樣一來，兩年後就是我們的大限了。他謀到一處安度餘生，我勢必去不了烏魯木齊，結果不言而喻唄。
一晚上睡不踏實，又被兒子叫醒。早晨去辦公室還被昨天的瑜伽後遺症所擾，乾脆鎖上門拿出被子，在沙發上眯了半小時。醒來精神多了，便開始聽課記筆記。
大約十點多，人資部經理帶著負責工資核算的小姑娘來我辦公室，說是我五月份請的一週病假診斷證明不合規，沒載明休息時間，只能算一天，其他西天從公休里扣。我不同意，據理力爭。沒人跟我說過正確的該是什麼樣，且人資當時收到抄送無異議，現在事後讓我擔責與理不符。讓我補開證明也被我拒絕，我不能配合他們造假，下次有舉報擔責的還是我，不可能虧都讓我吃……她們說回去再合計合計。不知怎麼了，我像被抽走了全身力氣，靠在椅子上半天才緩過來。本來是件小事，我知道是因為前幾天的舉報她們核查證據資料，但身體好像承受不住巨大的情緒般脆弱。從未有過的情況，我自己也覺得奇怪。
僅僅過了箇中午，上完瑜伽課，回到辦公室午覺沒睡著。聽了一篇關於蘇軾一生和端午節的關聯的播客，“當風險大到你無法迴避，也無法緩解的時候，最好的應對方式也許不是死磕自己，而是把注意力從自己身上徹底挪開，去關心身邊的人。也許更高階的能力，不是讓風險消失，而是在風險沒有消失的情況下，依然把日子過好。”這不就是我這幾年的寫照，我還何必糾結於對錯、臉面，讓父母孩子生活無憂才是自己真正關心的人和事。何況，我跟兩個辦事的人置什麼氣呢，誰混口飯吃都不容易，栽花比栽刺好的多……思及此，我開啟手機給人資部經理發了條微信，認慫，解釋了自己需要公休假的原因，也讓步願意配合開證明……沒多久回覆說己經彙報完不扣假期，畢竟他們也有失誤……這大概算是昨晚和閨蜜約定後的第一次實踐。雖然認慫讓我一下午都覺得委屈，但自己的利益沒受損失，證明認慫是對的。我跟她分享感受，她也分享了今天的認慫經歷，看來我們都在很認真的修煉自己。這麼一來，好像沒那麼難過了。
但終歸是不開心的，下班回家路上沒聽課，隨機播放了今日推薦歌曲。張碧晨的《籠》也很應景：越珍貴 越浪費
致命的傷 誕生於親密 越追問 越無解 哪有答案 不過是咒語 都在籠中 出口就 在身後 只需要回頭 為什麼 人們卻 親手上一把鎖 不甘 不得 不休 囚人自囚 為何愛我者予我牢籠 為何等待 都徒勞無功 為何囚人者也像困獸……所以，牢籠都是自縛而入，怪不得別人半點。聽完這首歌，我更不開心了。
可是怎麼辦呢，推開門，還得開心的跟兒子打個招呼，去廚房幫老佛爺盛飯端菜，大快朵頤的吃掉我的那一份。在兒子需要的時候，及時答疑解惑，或者陪他複習英語單詞。在老佛爺說話的時候，給到情緒價值，好好傾聽認真回答。首到九點半，或者十點，兒子睡著了，我才可以做個不出聲的自己。
不開心的時候，想想今早播客裡蘇軾說的“當所有人都躲著你的時候，珍惜那個還願意走近你的人，比抱怨那些遠離你的人重要得多”。相比之下，我身邊還有母親、兒子，遠方還有閨蜜們，都值得珍惜，還抱怨什麼呢。
