我說話的聲音比較小聲。這種小聲並非是我主動選擇的。而是因為我長期畏懼環境的一種被動選擇。
而曾經這種選擇成了我一個很大的麻煩。
不幸的人各有各的不同。但是我覺得各有各的不同，還是會有相同。
比如說話唯唯諾諾，對於別人的要求不敢輕易的拒絕。也不敢輕易的爭論。在公共場合大聲的反駁。對於別人的嫌棄也只是笑笑。
總是在心裡安慰他，是他，我是我，我的生活只與他有一點點交集而己，我不應該因為他的一些話從而傷肝動怒。好像一首在勸解自己。
這樣的勸解有用嗎？沒有用，如果有用，我怎麼會殺心西起？
那怎麼辦呢？
切實告訴你我的辦法。朗讀歷史類書籍帶一個有麥的耳機。同時能有迴音的自己可以聽的。
我相信其實我們這裡的人都很喜歡自己的聲音。很喜歡自己的一切，而別人的聲音，別人的言語，我們都很難僅僅依靠去看去聽就能夠吸收。
我們太膽小了。唯有我們自己的聲音，讓我們感覺到悅耳，唯有我們自己的教育，我們才能真正的入心。
喜歡聽我自己錄音朗讀的書。我喜歡看影片裡的自己。然後我輕易的發現了自己的不足。
但是我很開心，因為這是我自己發現的。別人可能都還沒意識到這一點，但是我己經意識到了這一點，並且修正。
總覺得我們都適合自學。只要我們感興趣，我們在任何一個行業我們都可以成功。
因為我們太膽小了。在很長的一段時間裡，我們對於自己真正的喜歡的都不敢表達真實的喜歡。我們只是從眾的喜歡。但是從中的喜歡並不是我們真正的喜歡。所以我們很難進步。這就形成一個負迴圈。而負迴圈終將拉垮我們。
所以我們要以自己為中心去建立一個世界。書是自己寫的，話是自己讀的，影片是自己錄的這樣一個世界。
人們很喜歡以一個簡短的詞語就去概括一種複雜豐富精神世界——自戀或者水仙。
其實我對於我不在乎的人或世界，我也喜歡用簡單的詞語去概括他們的所有。
所以我必須得承認。有時候我並不受世界的歡迎。因為我既無法違心的說出我必須要說出口的詞句，也無法在我討厭的人面前假裝開心。我的一切內心的表達藏在我的每一個小動作裡。每一個小動作在我看來都是那麼的顯眼。所以我總能聽到關於我的閒話。
很多時候我並不會去戳破。因為我連解釋我都覺得多餘。每個人有每個人的世界觀和人生觀。他們的和我的不一致而己。如果如果真的改變了他們的人生觀，世界觀他們的人生出了問題，我能負責嗎？
我的肩膀並不寬大。我想我還承受不起那樣的重擔。我也終於活成了那種沉默寡言的親戚。
我不知道別人是不是這個原因，但是我不止這個原因。我太喜歡自己了。
所以對於我自己創造的不論是美，不論是醜。我都一概而論的喜歡。深深的喜歡。
但是我又並不覺得我的聲音，我的一切就是世界上最好的。所以我鼓勵自己去學習朗讀。因為我覺得那些沒最好的值得我去擁有。
但是我不能光坐在那兒就說我擁有了這世界上最好的一切。我不能在精神上欺騙自己。我也要去根據試卷的準則去衡量我自己的價值。
我最喜歡我自己，但是我也喜歡與時代共沉淪。
我能看見別人的好，我也能看見我討厭的人的好。
所以這更鼓磨礪我的內心。
我覺得喜歡寬慰自己是一個巨大的缺點。比起寬慰自己，我覺得承認那個缺陷更有意義。
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