在這之前的很短很長一段時間，我沒有面對大眾的勇氣。不論是我的個人經歷還是家庭，還是我的成就或者獲得但是我現如今的任何一種生存模式我並沒有說我有勇氣去面對大眾。但是最近的碎碎念以及不斷的閱讀，
我也不斷的看到了我自己的缺點和優點。然後我發現我比以前改善許多有一個主要的原因。我把我自己的某一些消極以及一些認知公佈出來了。我在公佈出來之前，我會想這會對我造成了什麼影響。
然後我能否接受這種影響。首到今天我看了一本書。他對於自我意識的一個描述非常的透徹。書名《親密關係心理學》，作者大衛·斯杜普。
我恍然驚呼。我以前很多的恐懼是一首未被我發現的。我從未認識到我真正恐懼的根本原因。但是因為最近創作的原因，我更加深入的剖析我自己。
其實我對於很多關係是恐懼的。所以我乾脆的封閉我自己，對於任何關係的靠近我都是抗拒的因為我害怕處理不好這種關係，我害怕我接受不了，我在付出之後沒有得到我想要的結果。
這種表現甚至在閒聊上，一方面我覺得與別人閒聊會不可避免的也瞭解到一些別人的隱私。而一方面，作為閒聊大家一般是有來有回的，也就是說我說了一件有趣的事情。
那麼作為聽眾的我，一般是被要求要說出一件有趣的事情的。但是我本身因為我本身的一種對於關係的抗拒，我是說不出來的。一開始我並沒有意識到這一點，但是後來我意識到這一點之後，我就開始對於閒聊我都是抗拒的。
任何人的試探和友好度來說都是一種危險的訊號。我的安全感接近於沒有。我的情緒一首處在一種很脆弱的狀態，所以我有時候難以控制的暴怒，或者說暴飲暴食。
但是過後我又會非常的自責，然後被我折磨。但其實這些都是因為我缺乏對我自我意識的瞭解。
我以為我自己很瞭解我自己了。我以為我自己剖析我自己己經剖析的很深了。但是首到讀到這本書我才知道，其實我才剛開始而己。當我意識到我的薄弱之處的時候，我更應該清楚的認識到我薄弱之處的根因。
否則我淺薄的一遍一遍的自我剖析就是一遍一遍的吃止痛藥，首到止痛藥失效，我再換一板止痛藥。
但是這樣的自我療愈，不僅折磨我自己，更折磨我的身邊人。他們不明白為什麼我會突然的開心，更不明白我為什麼會突然的暴怒。
而他們實在找不出。哪個點讓我受到刺激。但我就是被刺激。而我自己也是茫然的。
這就造成了一種矛盾的無解。
結合之前的書籍與最近在看的這本心理書。我發現是用我本身就缺乏某些正常人該有的那種特質。比如有明確的理想。
時至今日，我都沒有明確的理想。如果非要拼湊一個，那就是賺錢有錢。但是我只是這麼說而己，我並沒有十分的慾望去賺錢。甚至我對於生活的品質都是能過就過。非說底線極低能，活著就成。有時候吃飯，我覺得熟了就能吃了。
然而這種狀態其實是我的恐懼，悲傷，羞愧，憤怒，同時共鳴了。
我對於生活是失望沮喪的，對於遇到的困難，我是很容易驚慌失措，甚至目瞪口呆的。對於有些人，有些事兒我是喜怒無常的。而我總覺得我自己一無是處。
按照書中的西種基本情緒的一種遞增。我日常生活中總是充滿著恐懼和羞愧。
我的生活有很多的打擊嗎？我的生活難以為繼嗎？我的生活充滿著苦澀嗎？
我是麻木的。如果光讓我坐在這裡想我以前的生活如何如何的不如意。我反而能想到那些令我會然一笑的瞬間。但是我的內心是苦澀的。但是我並不知道她為什麼苦澀。
我自己覺得我的自我意識是完整的，但是我的自我意識也是我騙我自己。我只是騙我自己，我擁有了這個自我意識，而我可以借這個假的自我意識可以獲得，更加的順心。
但我真的沒有自我意識嗎？如果沒有我自我意識，我為什麼會在這兒寫作？
我在這兒寫作。到底是為了什麼？
但是我覺得我如果沒有意外的話，我可以活到我生命的自然而死的那一天
